Sotul, aflat pe patul de moarte, isi intreaba sotia: -Scumpa mea, acum ca tot ma duc, spune-mi m-ai inselat in toti acesti ani? Sotia raspunde: -Dragule, ti-as spune, dar daca nu te duci?

Sotia, catre sot, la aniversarea nuntii de aur: -Dragul meu, te-am inselat doar de cateva ori in intreaga mea viata! -Cand, cand? -Pai o data cu echipa de fotbal si a doua oara cu toti suporterii!

Burahzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesa de teatru si convinge un director de teatru s-o puna in scena. Dupa premiera, autorul e intreban de un prieten cum a primit publicul spectacolul. -A fost un fiasco; un sfert din sala m-a huiduit. -Un sfert de sala nu este o nenorocie, il consoleaza a

In rai, Dumnezeu i se adreseaza lui Iossel: -Ai fost toata viata ta un bun evreu. Vreau acum sa-ti fac o placere; cere-mi orice si vei primi, dar sa stii ca cel mai rau dusman al tau va primi dublul a ceea ce vei primi tu. -Iti multumesc, Doamne, raspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.

-Casatoreste-te cu ea, Rosenfeld, este o partida minunata. Este fiica vanzatorului de mobila Edelbaum. Are o zestre de trei milioane. -Nu zic nu. Dar o cunosti bine? Zilele trecute am vazut-o pe strada si parca schiopata. Era o chestie intamplatoare sau asa schiopata ea? -As, numai cand umbla.

Sotia lui Moise vine de la ghicitoare. -Moise, ghicitoarea mi-a spus ca nu ma mai iubesti. -De ce dai banii pe lucruri inutile, eu ti-as fi spus asta pe gratis!

La un dineu, un episcop catolic este asezat langa un rabin. Se serveste un splendid cotlet de porc, cand episcopul se aplaca pre rabin: -Din asta, nu o sa mancati. -Evident ca nu, mi-o interzice religia mea. -Pacat, nu va dati seama ce pierdeti. Dupa cina, toata lumea se ridica si da sa plece. R

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Intr-o zi ii telefoneaza: -Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasa; sa fii la ora 9 in fata casei. Daca intr-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli si vei putea sa urci. Seara, David se infiinteaza la postul sau, moneda este aruncat

Cabala si cei sapte intelepti. Cabala dezvaluie existenta a sapte intelepti Maestri ai lumii. Cu totii evrei. Primul evreu, Abraham, al carui mesaj a schimbat lumea, a proclamat " Nu exista decat un singur Dumnezeu". Apoi a venit mOise care a declarat : "Cea mai importanta este Legea". Al treilea ev

-Este adevarat Iossel ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau? -Nimic mai adevarat! -Ma mir teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere in el? -Spuneam, spuneam -Si totusi i-ai dat mina fiicei tale? -Bineinteles. Gandeste-te, faca fuge cu banii, macar fiica-mea va fi cea care se va bucura de

La magazin, vanzatorul zambind cu sub-inteles o întreaba pe o domnisoara venita la cumparaturi: -Ce doreste domnita? -Domnita doreste un barbat adevarat, o sticla de sampanie si sex salbatic, dar ea a venit dupa paine...

Pai, bine mah! Am 36 favoriti pe Hotswingers si 98 vizualizari in ultimile 3 zile, am 5278 de prieteni pe Facebook... 9185 de followers pe Twitter... iar eu culeg via singur?

Moise si Aron infiinteaza o fabrica de covoare. -Cum merge afacerea? il intreaba Iossel pe Moise. -Destul de bine. -Tu esti, intr-adevar, asociat cu Aron? -Da. Dar de ce ma intrebi? -Pai, eu stiam ca tu nu aveai bani. -Nu are importanta. Aron avea capitalul, iar eu experienta. -Inteleg -Si i

Iankel sta de vorba cu Iossel. -Hai sa casatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila. -Sunt de acord. -Daca ea se marita cu David al tau ii dau 10.000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici? -Cati ani are Sara? -15. -Cred ca ea este prea tanara pentru David al meu

Iossel si Mose s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mancat la restaurante, s-au destrabalat cu femei usoare. La intoarcere, un binevoitor i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sa umble cu boabe de fasole in pantofi. A patra zi a pedepsei, cei doi se intalnesc pe ulitele satului. In

La ora de instructie, ofiteurl vrea sa explice cum, in caz de nevoie, se sterilizeaza apa nepotabila in vederea consumului. Inainte intreaba: -Daca nu avem decat apa murdara, cum o putem face potabila? Bua raspunde: -Prima data fierbem apa si apoi o filtram! -Foarte bine! Mai faceti ceva? -Da,

Bula vrea sa intre in vorba cu doua domnisoare dragute, in parc: -Vai, ce frumoase sunteti! Dar cum va cheama pe voi? -Pe ea Adio si pe mine Dispari!

Bula cel mic e cu taica-sau la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de schestia lui taica-sau si se salvaza. Tatal sau se uita in jos si ii zice cu dispret: -Vezi, ba, daca acum erai cu maica-ta, iti spargeai capul!

Tarziu, in noapte, in pustietatea muntilor, Bula, Strula si cu IOn sunt cazati la un han, fiind totusi avertizati ca singura camera libera e bantuita. Amuzati, ei accepta cazarea. In prima noapte, fantoma vine la Strula: -Uuuuuuu! Sunt fantoma politiciana! Strula se sperie, sare pe geam si isi rup

Bula, in clasa 1, ii da batai de cap invatatoarei sale. Invatatoarea ii zice: -Bula, care este problema ta? -Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea! De aceea, cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Invatatoarea, ner

Doua doamne mai in varsta: -In ziua de azi tinerii sunt mai destrabalati! -Da, draga, ai dreptate. Aum ar fi trebuit sa fim tinere!

Inainte ca studentul sa raspunda, profesorul i se adreseaza: -La examen este exact ca la teatru. Dumneavoastra, domnule student, sunteti actorul, iar eu spectatorul. -Minunat, stati sa chem sufleurul! se bucura studentul.

Erau casa Bula cu sotia sa blonda, dupa casatorie. El o intreaba: -Ce meserie ai iubito? Ea raspunde: -Promiti ca nu spui nimanui? Suntstar de filme porno -Pai, de ce sa nu spun nimanui, nu e minunat? -Sa nu afle colegii mei musculosi din filmele porno, ca ii insel cu un grasan ca tine!

Concurs de potenta finala mondiala. O sala plina cu tipe excitate asteapta concurentii. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reportera transmite in diretc evenimentul. Primul este englezul. Reportera: -Englzul 10 femei, englezul 20 de femei, englzul 30 de femei, englzul cedeaza. Urmeaza

-Bulisor, de ec nu esti atent la ore? -Cred ca m-am indragostit de dvs domnisoara profesoara. -Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bineinteles, ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil. -Fiti linistita, pentur inceput o sa folosim prezervat

Sotia lui Bula il intreaba: -IUbitule, de la 1 la 10, cat ma iubesti? -Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu baietii la o bere!

Lectia de limba romana. Profesoara intreaba: -IOn ce este deznadejdea? -Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca! -Bine, bravo, Ionele! Vasile ce e deznadejdea? -Deznadejdea e atunci cand mergi seara

Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea sarcinilor. Dar indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor.

Daca coada se misca repede, nu te-ai asezat la coada care trebuie.

Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.