Ion vine obosit de la camp. -Marie, intai mancam s-apoi facem aia sau invers? -Cum vrei tu, Ioane, s-apoi om manca!
-Inculpat, recunosti ca ti-ai omorat parintii? -Recunosc domnule judecator, dar va rog sa aveti mila de un biet orfan!
Un cetatean se prezinta la receptia unui hotel si spune: -As vrea pensiune completa pentr trei zile. Care sunt orele de masa? -Micul dejun de la 7 la 11, pranzul de la 12 la 16 si cina de la 17 la 21. -Ce vorbesti? Si eu cand mai am timp sa vizitez orasul?
Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. La un moment dat, chelnerul, vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el , se apropie si intreaba: -Doamna, dar d-voastra de ce nu mancati? Nu va place mancarea? -Ba da, imi place, dar as
-De ce nu-si cumpara scotienii frigidere? -Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul!
Un scotian ajunge acasa si ii spune nevestei: -Am economisit zece penny astazi! -Cum? -Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el! -Vai, vai! uteai sa economisesti doua lire! -Cum? -Trebuai sa fugi dupa taxi!
-Tata, tata vacile vecinului au intrat in faneata noastra si ne mananca iarba! -Taci din gura, ia o galeata si du-te sa le mulgi!
Cica un scotian intors de la un chef zdravan, stropit din plin cu whisky si bere, a adormit intr-un sant. Trec doua turiste nemtoaice pe acolo si una ii zice celeilalte: -Intotdeauna mi-am dorit sa aflu ce poarta un scotian sub kilt. Hai sa vedem acum! Se duc nemtoaicele , ii ridica kiltul si, mul
Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire: Ea: - Vai, iti multumesc frumos pentru gest, sunt muscate? El: - Nu draga, sunt smulse!
Mark Twain spunea: - Il invidiez pe Adam, pentru ca atunci cand spunea o vora de duh stia ca n-a mai spus-o nimeni inaintea lui!
-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea, dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile,raspunse tanarul scotian indragostit.
Un scotian merge la un centur de inchiriat cai. -As dori sa inchiriez un cal. -Desigur, alb, rosu sau negru? -Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem sase.
Bancul preferat al scotienilor: "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza, ca pasagerii lui"
Sotia unui scotian, o femeie foarte zgarcita, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit: -Marry, am castigat la loterie 5.000 de lire! Femeia se intuneca la fata si intreaba: -Da? Si cat a costat biletul?
Un scotian aduce acasa un cos de capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau, zicandu-i: -Ia, fiule, restul au acelasi gust!
Sotia unui fermier scotian, care era destul de zgarcita, s-a invrednicit sa-si serveasca ciobanul cu un pahar. I-a spus ca e un whisky exceptional, vechi de 14 ani. Ciobanul, privind cu tristete la pahar, i-a spus: -Domnita, e cam mic pentur varsta lui!
Inceputul unei retete ditr-o carte de bucate scotiana : " Se imprumuta, mai intai, o cratita..."
Intre doua localitati un accident. Un preot catolic si unul protestant si-au sifonat putin masinile. Cei doi au coborat, au privit masinile si, dupa ce au realizat ca nu e chiar mare lucru, preotul catoloc a spus: -Ei, nu e aproape nimic! Bine ca nu a fost mai rau! Hai sa ne bucuram ca am scapat cu
Un credincios merge la spovedanie la popa satului, care era tare roscat. In timp ce-si marturiseste pacatele, popa il opreste si il intreaba: -Auzi, tu ti-ai inselat nevasta? La care acesta raspunde: -Parinte, aici nu prea se aude ce intrebati! Popa il mai intreaba o data: -Auzi, tu ti-ai inse
In timpul unui zbor, im popa cheama o stewardesa si-i zice: -Va rog aduceti-mi un whisky cu gheata! Imediat paleste si, dupa un moment de gandire, o intreaba: -Nu va suparati, la ce inaltime zburam acum? -Pai, avem o altitudine de 16.000 m -Aoleu, ce aproape sunt de sefu. Mai bine adu-mi un cea
O domnisoara draguta si intepata merge la biserica, la preotul cel mai tinerel si frumusel, sa se spovedeasca. -Parinte, am avut un cosmar! Cred ca ma pandeste Necuratul! -Dar ce ai visat fata mea? -Am visat ca un tanar frumos ma mangaia cu tandrete! -Cum fata mea, asa? Si parintele incepe sa o
-Marine, de ce-i asa de slaba vaca noastra? -E superstitioasa, mananca numai trifoi cu patru foi!
Dialog intre someri: -Tu unde lucrezi? -Nicaieri, dar tu? -Tot acolo!
Discutie in tren: -E foarte cald. -La noi e si mai cald. Am ajuns sa dam gainilor gheata. -De ce? -Ca sa nu faca oua fierte.
O veverita lipseste de acasa doua zile. -Unde-ai fost? o intreaba sotul -M-au prins niste bursuci si m-au tinut sechestrata. Am facut s.x in grup, patru zile. -Cum patru zile cand ai lipsit numai doua? -Da, dar ma mai duc si maine si poimaine.
La povesti cu Dumnezeu: -Doamne, cat inseamna pentru tine un milion de ani? -O secunda! -Dar un milion de dolari? -Un cent! -Atunci, nu-mi dai si mie un cent? -Asteapta doar o secunda!
Maica Tereza moare si ajunge in Rai. Datorita luptei ei petru cei saraci, se astepta la o primire deosebita. Totusi, la usa Raiului, nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blituri de la aaprate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sfantul Petru pe care-l intreaba ce s-
Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie. -Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort. -Si ce, zice politistul, vreti sa-l ingropati cu popa? -Nu, raspunde rpeotul, eu doar am anuntat familia.
Un preot crestin, un imam si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca baie in lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si goi pus
Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica, dand sfaturi tinerilor casatoriti: -...iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul. Tanara sotie marturiseste: -Nu cred c-am sa pot, paritne! El e factor postal!