Un preot a murit sia ajuns la portile Raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet, pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi, a inceput sa cante in onoarea proetului. -O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfantului Petru. Faceti acelasi lucru pe
O doamna se planga la un preot: -O prietena mi-a facut cadou un papagal. Este foarte frumos si m-am bucurat foarte tare, la inceput, dar dupa aceea,d e cate ori trec pe langa el spune " Crapa mai repede, scorpie batrana!" -Nu va faceti griji, scumpa doamna, ii spune preotul, am sa va imprumut, pen
O tanara, la spovedanie: -Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! -Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti caasta e parohia ta!
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul: E intuneric aici Barbatul: Da, este
Scrisoarea unui popa: -Vai tie pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita, cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca sa mai pot sa-l dau jos pe paraclisier din clopotnita! Ai bagat focurile
O calugarita se duce la doctor: -Domnule doctor, nu stiu ce sa fac sa scap de sughit. Medicul o consulta si, dupa cateva minute, ii spune: -Sunteti insarcinata! Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi, stareta manastirii merge la medic si il intreaba:
-Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrau, dar eu nu m-am putut abtine si i-am trecut pragul -Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi -Da, parinte. In primul rand, l-am vazut pe tata!
Un preot locuia intr-o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul, din cand in cand, disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat, nu s-a mai intors si preotul, duminica, in biserica a intrebat lumea: -As vrea sa stiu daca cineva are un cocos? Si toti barbatii s-au ridicat in p
Intrebare: De ce nu are pasarica buletin? Raspuns: Ca-i cascata si il pierde!
Daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje: 1) poti sa te joci zilnic cu bani; 2) poti sa vezi cum iti cresc banii; 3) poti sa dai fetelor bani inprumut.
Poveste "Alba ca Zapada si cei 7 piticei Alba ca Zapada seara, in dormitor, se schimba. Piticii o priveau de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt. Ei ziceau : - Se dezbraca...se dez...de 6 ori Se imbraca ...de 7 ori Se culca ...se culca - de 6 ori Se scoala si mie, si mie, si mie...
O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul, catre fetita: -Ce-i vei cere Iepurasului, anul acesta? -O papusica Barbie. Dar tu? -Eu ii voi cere un Tampax! -Tampax? ce-i ala? -Habar n-am, dar zic astia la televizor ca, daca-l folosesti, poti merge in fiecare zi la plaja, sa mergi cu bici
Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba: -Tata, ce-i asta? Ttaal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde: -Fiule, n-am va
-Mama , de ce n-are tata par pe cap? -Pentru ca gandeste prea mult! -Atunci tu de ce ai parul asa mare? -Termina imediat cu intrebarile prostesti!
Un pusti intra in farmacie si intreaba : -Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista, prezervativele nu sunt pentru copii si, in al doilea rand, sa-i spui tatalui tau sa vina sa-si cumpere singur, pentru ca sunt pe diferite marimi! Pustiul raspunde: -In primul rand, prezervative
Gigel vine acasa zgariat tot, pe fata, pe gat, pe maini -Doamne sfinte, ce s-a intamplat? intreaba mama -Am facut hora in jurul bradului -Pai si de ce esti zgariat in halul asta? -Eram putini
Un tata cu copilul sau, de trei ani, trece pe langa o tipa superba, cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama: -Mama, ce cur! Baiatul se intoarce catre el si intreaba: -Ce-ai spus tati? -Am spus... "Ce cuc" -Ce-i aia? -O pasare, fiule -Ahhh si pentur un cuc exista o cu
Un baietel il intrebaa pe tatal sau: -Ttaa, cat costa sa te casatoresti? Tatal ii raspunde: -Nu stiu fiule inca mai am rate de platit.
Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand, la un moment dat, baiatul se apropie prea mult de cusca si leul ese gata sa il prinda. Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, sare si il salveaza pe copil. Un jurnalist care tocmai se afla in zona, hotarat sa scrie un artic
O fetita ii spune tatalui ei: -Tata, mi-as dori sa am o surioara. Zambind, tatal ii replica: -Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi, pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta ingandurata ii zice: Vrei sa spui ca face la fel precum celal
Un soldat trimite acasa o grenada si un biletel pe care scria: -Bunico, daca tragi de acest inel, in doua zile vin acasa!
Un baiat american catre Obaam: -Ttaa spune ca va bagati in computerul nostru! Obama: -Cel care ti-a spus asta nu e tatal tau!
O blonda ii povesteste unei prietene: -Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie -Pai cum il purtai? -In mana!
-Care este culmea abilitatii medicale? -Sa vaccinezi bratele Dunarii!
-Care este culmea abilitatii geografice? -Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Dambovicioarei
Profesoara ii da lui Bulisor sa analizeze propozitia: "Vaca are coada" -"Vaca" este adjectiv pentru ca asa ii spune tata mamei; "are" este element de legatura pentru ca leaga vaca de coada; "coada" este verb petru ca se misca
-Buna ziua! Doriti sa comandati? zice ospatarul -Pai, ce as putea sa aleg? -DA sau NU
Un traficant este arestat si adus in fata tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice: -Priviti va rog, la acest biet om! spune avocatul apararii. Uitati-va, stimati jurati, ce fata de gbetiv notoriu are! Credeti, domniile voastre, ca un astfel de om, daca ar avea o sticla de whi
-Bula cum ai ajuns aici, in iad? -Foarte simplu. Vecinul meu m-a prins de vreo cateva ori cu nevasta-sa si nu mi-a facut nimic. Ei, si, intr-o buna zi, imi face semn peste gard sa ma apropii. -Si? -Si abia cand m-am apropiat am observat ca tinea in mana un pistol!
Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui: "Wendy". Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele doua litere W si e. Merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat "We" si-l intreaba : - Si pe-a ta scrie Wendy ?" - Nu, pe-a mea scr