Dumnezeu se hotaraste sa imparta intelepciune oamenilor. Sf. Petru convoaca toate neamurile la Poarta Raiului. La coada, doi romanasi smecherei se hotarasc sa mearga sa bea ceva, revenind ulterior cand coada ar fi avansat putin. Peste 10 minute cand se intorc, coada disparuse, Poarta Raiului inchisa

-Cum ai putut sa-ti lovesti sotia? striga judecatorul. Numai noi avem dreptul sa aplicam pedepse -N-am nimic impotriva, bateti-o si dumneavoastra!

Intra un barbat furios intr-o carciuma si striga: -Toti avocatii sunt niste prosti! De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat: -Retrageti-va cuvintele! -De ce? Sunteti avocat? -Nu, sunt prost!

-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui -Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de cinci ani sa pregatesc o scara de franghie, trei ani sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie chiar acum, cand eram gata sa evadez!

Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani!

Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti: -Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? -Da, am doua casete cu bijuterii. -Bine, atunci sa vedem...De ce sutneti acuzat? -De furtul celor doua casete cu bijuterii!

Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului, fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia: -Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neapar

Judecatorul intreaba martora: -Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza grefierei: -Nu e casatorita! Apoi intreaba martorul: -Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: -Casatorit!

In sala de judecata: -Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata! -Ura!! striga inculpatul.

La tribunal, judecatorul: -Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? -Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Un papagal vorbea cu o vrabiuta: -In ziua de azi, daca n-ai "papagal", esti mort!

La tribunal. -E adevarat ca l-ai facut pe reclamant imbecil si magar? -Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. -Esti condamnat la 10 ani de inchisare. Mai doresti sa adaugi ceva? -Vai de mine, domnule judecator, ma

-Domnule judecator, spune sotia, la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp. -Este adevarat? De ce? il intreaba judecatorul pe sot. -Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit -Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate

O doamna, martora la tribunal, e intrebata de judecator: -Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou: -Dcaa nu ne spuneti, voi lasa audienta sa ghiceasca!

Merge Ion cu masina cu 100 km/ora. La un moment dat, il depaseste o gaina! Ion apasa pe acceleratie, dar n-o ajunge!. Dupa o vreme, vede in departare cum gaina intra in tromba pe teritoriul unei ferme. Ajunge Ion acolo, da de fermier si-l intreaba: -Ce fel de gaini sunt astea?! -E o specie noua, n

Ion si Vasile se intorc de la camp. Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi. -Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap! -Taci, mai Vasile, ca minti! Peste doua minute... -Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap! La care Ion se intoarce si zice: -Mai, Vasile, trage ma, c

Ion o vede pe soacra-sa mergand cu bicicleta: -Unde mergi, mama draga? -La cimitir-Si cien aduce inapoi bicicleta?

Ion si Maria si-au luat masina. Maria conduce intins spre primul stalp. Bufff! Ion: - Ce faci, femeie? Masin anoua, ai distrus-o! Maria: -Lasa,Ioane, ca si tu ai spart borcanul de zacusta aseara!

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat, primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Urmaresc cum musca din ea si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion zice catre Gheorghe: -Gheorghe, ai musca

Ion si Gheo, trecuti bine de 80 de ani, stateau in fata casei, pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo: -Mai, da' cu sanatatea cum mai stai? -Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie, da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat. Apai, ma Gheo, zi si mie c

Ion si Gheo stateau de vorba. -Ma IOane, eu tot vad la TV si ascult la radui de bursa, ce e aia bursa? -Pai, ma Gheo, e cam greu de explicat, da' uite, iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care fac si alea oua. Si din ouale alea ies alte

Pe un stalp, un anunt de vanzare: Vand Dacie, tamponata un pic zgariata, an de fabricatie 1995, de schimbat motorul, 3.000 euro. Telefonati la ... in orele de masa. Semnat, Ion. A doua zi, dedesubtul anuntului original, cineva a adaugat : Mananca linistit, Ioane!

-Ioane, cumparatu-ti-ai masina? -Cumparat, Vasile! -Ce culoare? -Pai, mai Vasile, ai vazut cerul la apusul soarelui? -Vazut-am! -E, tot ase ii, numai ca verde.

O frantuzoaica bogata, putin trecuta de prima tinerete, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viata libertina si sa-si intemeieze o familie. Ca sa fie sgura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui), da un anunt in care pune o conditie : viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta

Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si il striga: -Ioane, vino sus la mine! -Vin cand o sa fii singura! -Dar nu-i nimeni acasa -Nu acasa, ci pe Pamant.

Sase pensionari irlandezi jucau poker, in apartamentul lui O'Leary's, cand Paddy Murphy pierdu 500 de lire, la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare. Michael O'Connor se uita imprjeur si intreaba:

Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana. In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu sase ofiteri superiori romani. Coboara un colonel de stat major si se adreseaza soferului: -Sergent, de ce ai oprit aici? -S-

Undeva in ocean, un vapor trece pe langa o insula, unde statea un tip cu barba care se agita si striga -Cine e omul acesta? intreaba o doamna pe capitan -Nu stiu, dar de cate ori trecem pe langa aceasta insula incee sa-si iasa din minti!

Doua calugarfite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.Acum se intorc. Una este sora M( matematica) si cealalta sora L (logica) M: Se apropie noaptea si suntem inca depatre de manastire. L:Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora? M:Da, ce o vrea de la n

Trei barbati de 20, 40 si 60 de ani, naufragiaza intr-o noapte furtunoasa pe o insula pustie! A doua zi de dimineata, zaresc in departare o insula plina de femei frumoase. Celd e 20 de ani se aruncain valuri si inoata spre insula invecinata, cel de 40 de ani incepe sa construiasca o pluta pentur a f