La etajul 60, intr-un zgarie nori: un muncitor irlandez, unul mexican si unul roman. Ora pranzului. Irlandezul se uita in pachet: -Iar friptura rece? Daca mai gasesc asta odata, ma arunc de aici! Mexicanul se uita in pachet: -Iar turta de porumb? Daca mai gasesc asta odata, ma arunc de aici! Rom

-Hai sa facem cunostinta, zise melcul -Salut, eu sunt Bond, James Bond! -Iar eu sunt Melc, Melc Codobelc!

-E o pasare? -E un avion? -Nu stiu, dar cred ca se duce direct catre World Trade Center!

O casa modesta din Irlanda. Seara de Ajun. O tipa superba, la 23 de ani, imbracata numai in blanuri scumpe, coboara dintr-un Ferrari ultimul racnet. Femeia bate la usa casei. Deschide dl O'Conner. Femeia zambeste fericita si ii spune: -Tata, bine t-eam regasit! Si da sa-l imbratiseze. Dl O'Conner,

Un sat aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca McNab a murit. -Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut? intreaba un bun prieten al raposatului. -Atac de inima, raspunse un altul -Bietul om, pai si cum s-a intamplat? -Se zice ca McNab era afectat pa

Patru barbati s-au laudat despre cat de destepte sunt pisicile lor. Primul era inginer, al doilea contabil, al treilea chimist si al patrulea este angajat al guvernului. Pentru a demonstra asta, inginerul a chematpisica lui: -T la patrat fa-ti jobul! T la patrat se urca pe birou, a luat niste harti

Intr-un grav accident de circulatie este implicata si limuzina in care se afla un foarte bogat om de afaceri, renumit pentru obsesia sa de a castiga oricat de putin din orice fel de tranzactie. Omul isi revine abia pe masa de operatie si vede ca este inconjurat de medici si asistente. Dorind sa afle

Intre vecini: -Bade Ioane, da-mi si mie cateva galeti cu apa -Iti dau, Vasile. Da ce? Ti-a secat fantana? -Nu, dar a picat sora-mea in ea -Si ce-i cu asta? -Pai, asta-i beleaua! Se chinuie saraca, fiindca i-a ajuns apa numai pana la gura.

O gaina intra intr-o biblioteca si incepe sa cotcodaceasca: -A book! a book! a book! a book! (o carte) Asa ca, uimit, bibliotecarul ii da o carte. A doua zi, gaina se intoarce cu cartea in cioc si i-o da bibliotecarului, apoi incepe din nou: -A book! a book! a book! a book! (o carte) Bibliotecar

Doi betivi intr-un restaurant: -Ce se intampla cu o sapca daca este aruncata in Marea Rosie? -Se inroseste? -Nu -Se face sarata? -Nu -Ma dau batutu! -Se uda!

Pe Transfagarasan urca un Aro al Politiei, in marsarier. Un trecator ii intreaba pe politisti: -Da bine, mai baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele? -Pai, ne-am gadit ca, daca sus nu gasim loc de itnors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul Po

Georgeasca la birou: -Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele barbatului meu, erau reci ca gheata A doua zi, Ioenasca si ea: -Fetelor, am pus mana si barbatul meu are testiculele reci ca gheata A treia zi,apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti: -Ce-ai patiti draga? -Pai, am pus si eu

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Tema a fost va rugam sa ne spuneti opinia d-voastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total : in Africa nu stiua ce inseamna alimente; in Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa; in Europa de Est nu stiua ce in

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun si mieii de Paste. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO si mielul EMO, fiindca asa fiecare animal se taie singur.

O tanara se roaga la Celde Sus: " Doamne, de data aceasta vreau sa ma rog pentru cei din jurul meu, fara a cere nimic pentru mine. Da-i Doamne, mamei mele un ginere chipes, bogat si cu vile si masini, dotat si cumsecade!"

Daca mori, ai doua posibilitati: te incinereaza sau te-ngroapa. Daca te incinereaza e bine, dar daca te-ngroapa ai doua posibilitati:din ramasitele tale va rasari o floare sau un copac. Daca rase o floare e bine, daca rasare un copac ai doua posibilitati: traieste pana putrezeste sau il taie. Daca t

Un tanar dorind sa-si petreaca Revelionul la o cabana, il intreaba pe receptioner: -Va rog, sa-mi spuneti, daca stau trei zile in cabana dumneavoastra camera va fi mai ieftina? -Din pacate nu pot sa va spun. Atit de mult n-a stat nimeni la noi.

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama la fereastra: -Ce cauti, Aladin? -Caut Cinstea si Onoarea! -Du-te ma, la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici. In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin la fereastra: -Ce cauti, Aladin? -Caut Cinstea si Onoarea!

Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lor zbor se prabuseste. Jale mare, doliu national. Ziarele din intreaga lume scriu pe prima pagina " Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. In viata, din tot echipaju

Revelionul se apropie si doamna Popescu isi pregateste o noua toaleta, pe care doreste s-o imbrace de sarbatori -Ti-ai luat o rochie superba, ii zice o vecina. De unde ai cumparat-o? -De la Paris. Este penultimul strigat! -De ce penultimul? o intreaba vecina, mirata -Pentru ca ultimul va fi al s

Pe vremea lui Stefan cel Mare, un comandant de osti mobilizeaza razesii dintr-un sat, punandu-le in vedere urmatoarele: -Toata lumea sa fie cu arme si cai, maine, la ceasurile sapte, la marginea satului, ca vin turcii. Dar, va rog, omaeni buni, sa fiti punctuali, sa nu vina oamenii aceia degeaba

Vrand sa-si cumpere o rochie noua pentru o nunta, doamna Ionescu merge la o renumita casa de moda, unde probeaza mai multe modele. In cele din urma, se adreseaza vanzatoarei: -As lua rochia asta, insa cu o mica si importanta corectura. -Nu-i nici o problema. Ce doriti sa corectam? -Pretul!

-De ce sunt doi politisti uzi pana la genunchi? -pentru ca atunci cand sting tigara, o arunca in WC si o apasa cu piciorul!

Examen de Absolvire la Academia de Politie, la proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau cea a sunetului? Argumentati de ce! Primul politist spune: -Viteza sunetului este mai mare! -Fals, dar argumentati -Pai, daca dau drumul la televizor mai intai se audce ceva si a

Bula era secund pe Titanic. Capitanul il cheama agitat, intr-o noapte, in timp ce in saloane petrecerea era in toi, si ii spune: -Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil, pentru ca se are ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistim pe pasageri. Bula merge in salon,

Toamna, in prima zi de scoala. Invatatoarea ii intreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta. Costel a fost la mare, cu tata, a invatat sa inoate. Monica a fost la munte, cu mama si o prietena , au facut excursii. Iar Bula, a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea, de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena era de vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea deloc pace, si acela era viitoarea soacra. O femeie de cariera, fr

Doi prieteni converseaza: -Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat? -Ieri am fost la masa la socrii -Ei si? -Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa, a trebuit sa spunem rugaciunea. -Si mai departe? -Am facut greseala ca la pasajul "Si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la

-Ce ai patit la ochi? -Era sa mi-l scoata ginerele meu cu o andrea -In timp ce tricotai? -Nu, in timp ce ma uitam pe gaura cheii.

-Am strans ieri trei galeti u ciuperci pentru mama-soacra -Si daca sunt otravitoare? -Cum adica daca?