-Cat fac 10-4? -18! -Nu, ai picat! Si tot asa pana cand ajunge la ultimul candidat, unu mic si prapadit: -Ia spune tinere, cat fac 6+6? -12! -Bravo mai, cum ti-ai dat seama? -Am scazut 4 din 100 ...

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator , care observa ca e singur il intreaba : -De ce ai taxat dom'le doua bilete? -Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt! -Si daca le pierzi pe amandoua? -He he, dar ce, matale crezi ca-s prost? Am abonament!

-Vai de mine!Ce-i cu tine de esti la spital? Aseara te-am vazut cu o blonda trasnet -Asa este, dar m-a vazut si soacra-mea!

-John, adu-mi te rog o portocala -Poftiti Sir Sir dupa ce ia o portocala in mana dreapta si o miroase zice: -Portocala asta miroase urat, adu-mi alta, te rog. -Poftiti Sir -Si portocala asta e la fel, alta, te rog. -Poftiti Sir -Si asta duhneste! De unde iei portocalele? -Fara suparare Sir,

-Zebrele sunt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre? -Raspuns : Da!

Maria vrea sa divorteze de Ion. La proces, judecatorul intreaba : -De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? -Pai, domn judecator, ne-am casatorit de aproape trei ani si inca nu mi-o facut nimic! -I-auzi Ioane, cum vine asta? -Pai, dom'judecator , n-am crezut ca-i ase graba !

- Care este diferenta dintre un diplomat si o femeie ? Cand un diplomat spune "da" inseamna ca poate, cand spune ca "poate" inseamna de fapt "nu" si cand spune "nu" inseamna ca nu mai este diplomat. Cand o fata spune "nu" inseamna de fapt "poate", cand spune "poate" inseamna "da", iar atunci cand

Iepuras folosit drept tampon de ursoaica. Lebada folosita drept tampon cu aripioare de ursoaica

Un ardelean se duce la doctor pentru ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava : -Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde : -Mai bine as bea ceva.

Un tip vine la ofiterul Starii Civile sa-si programeze casatoria . -Veniti peste o saptamana . -Nu pot ca se insoara tata -Cati ani are? -50 -Si mai poate? -Da. -Bine, atunci veniti peste doua saptamani -Nu pot, ca se insoara bunicul! -Cati ani are? -95 -Si mai poate? -Nu prea mai poate

Doi canibali stateau in jurul unui foc. Zice unul : -Nu-mi place deloc soacra-mea! -Incearc-o cu putin ketchup!

Articol intr-un ziar " Aseara, pe autostrada, soferul Ion Ionescu s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii, sa vada daca mai avea benzina. Mai avea "

-Ce fapta frumoasa ati facut in vacanta, copii? -Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spuse Gigel. -Si eu l-am ajutat pe Gigel, sa treaca batranica strada, spuse Ionel. -Si eu l-am ajutat pe Gigel si pe Ionel sa treaca batranica strada, zice Costel. -Dar, de ce a fost nevoie de atatia copi

Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi, cel optimist era zglobiu, iar cel pesimist era mai tot timpul plouat.De Craciun, tatal s-a hotarat sa-l faca fericit pe cel pesimist si nefericit pe cel optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o g

Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt. -Mai, eu iti doresc asa avere, incat sa ai tot timpul trei masini in curtea casei. -Da? Ce masini? -Politia, Salvarea si Pompierii!

La postul comunal de politie se prezinta un individ cu aripa masinii infundata. - Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta? -Din cate stiu eu, nu. -Dar capre negre? -Nu, nu cred. -Poate cai negri? -Nu. Dar de ce ma intrebati?! -Inseamna ca am fost lovit de un popa.

Capetenia unui trio de canibali ii explica unui misionar, intr-o engleza perfecta, ca a absolvit Universitatea Oxford. -Si totusi intentionati sa ma mancati?! intreaba prizonierul socat. -Da, insa nu cu degetele, si cu furculita si cutitul.

Adam incepuse sa lipseasca tot mai des din asezarea sa, din Gradina Edenului, iar Eva il intreaba intr-o zi : -Adam, tu ma inseli? -Cum sa te insel, Eva, esti singura femeie din Eden! Peste cateva zile, Adam se trezi gadilat de Eva. -Eva, ce faci? -Iti numar coastele!

-M-am saturat de mania vitezei. Este deja a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. -Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

-Ce se intampla cu o Dacie dupa ce ii faci plinul cu benzina? -Isi dubleaza viteza!

-Care este problema, stimata doamna? -Domnule director, am deschis la banca dumneavoastra un cont, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot 500 de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

Proaspat casatorita, o fata i se plange mamei sale, ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi -Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama -Si eu!

Un cuplu de miriapode. El, timid, cu privirea in pamant ii spune ei : -Stii,mie imi place foarte mult de tine! Ea, rosind, ii raspunde : -Si mie imi place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana ...

-Tati, tati, cum apar copiii pe lume? Tatal incepe sa-i povesteasca : -Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul ei : " Azi, am vorbit despre sex cu tata. E praf!"

Trei betivi stateau de vorba la o masa : -Cand ma duc acasa iau la bataie toata strada! Al doilea : -Eu cand ma duc acasa bat tot cartierul! Al treilea zice : -Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!

Un sef povesteste o anecdota angajatilor. Toti rad in hohote, in afara de unul, care era impasibil. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are niciun rost!De maine nu mai lucrez aici!

-Chemati-l, va rog, pe dl. director Popescu la telefon! -E ocupat. -Dar eu sunt sotia lui! -Toate spun asa ...

Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spune : -Ce mai face fratele tau, Ioane? -A murit intr-un accident de avion! -Cum asa? Era pilot? -Nu! -Era pasager? -Nu! -Atunci, cum naiba a murit? -Era cu oile pe camp si cand se uita dupa un avion nu a vazut groapa din spatele lui ...

Criza Financiara Mondiala . In S.U.A, un concern a concediat 1.000 de angajati. In Franta, o fabrica a concediat 2.000 de angajati. In Germania, o companie a concediat 3.000 de angajati. In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, s-au scos din priza 4.000 de roboti.

Vine sfarsitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte si barbatii pe cealalta parte. -Toti barbatii care si-au inselat sotiile sa faca un pas in fata! zise Dumnezeu. Toti barbatii fac un pas in fata, doar unul ramane pe loc. -In iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se plate