Un trabantist intra intr-o benzinarie si ii spune vanzatorului : -As vrea doua stergatoare de parbriz pentru Trabantul meu. -Ok, mi se pare un schimb corect!

O mama ii scrie un e-mail fiului ei : " Draga Zarma Carlos Rafael. Ce mai faci? Aici, tuturor ne este dor de tine. Te rog, iesi de pe Facebook si coboara in bucatarie sa mananci. Cu drag , mama"

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa?

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, ca bodyguarzi, escape si delete : -Cine esti tu? -Eu sutn steluta, dar m-am dat cu gel!

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu-mi spui mie ca te doare CAPUL ?????

Un politist gaseste pe jos o bila. O arunca si aceasta sare de doua ori. Oare de ce sare de doua ori? se intreaba el. Asa ca se duce la capitan si il intreaba acelasi lucru. Se gandeste capitanul si, cuprins de o revelatie, spune : -Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca

Doi proaspat arestati discuta in celula : -De ce ai fost arestat ? -Pentru concurenta! -.......? -Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Elefantul il intreaba pe dinozaur : -Ti-a dat Noe add? Dinozaurul : - Nu!! Elefantul : - Nasol !

- De ce, in Statele UNite, orice mexican care isi cumpara un autoturism isi schimba imediat volanul punandu-si unul mic? - Pentru a putea conduce si cu catuse ...

Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba : -Hei, n-ai vazut o turma de boi? -De ce ai ramas in urma ?

Ieri stateam cu nevasta mea de vorba despre eutanasiere si i am spus: -Sa nu ma lasi niciodata intr o stare vegetativa,sa fiu depedent de niste masini si alimentat cu niste lichide. Daca o sa fiu vreodata intr o astfel de stare,te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata! Si atunci ea

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: - Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde sua

Discutie intre o blonda si partenerul ei de viata : -Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Asa ... sa stie tot orasul.

Doua prietene se confeseaza una alteia: 1: Cum a fost seara ta de ieri? 2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu? 1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja,

La sala de spectacol : -Scuzati intrebarea, dar pe dvs v-am calcat pe bombeu, cand am iesit in pauza? -Da. -Mersi, inseamna ca m-am intors la locul meu.

-Scumpule, mi-ai promis ca de ziua mea ma duci sa-mi arati niste blanuri grozave. -Da, n-am uitat. Hai , imbraca-te repede, sa prindem deschis la Gradina Zoologica.

- De ce-i spuneti cor mixt harababurii asteia? Vad ca sunt numai barbati . -Pai unii au voce, altii nu.

Sotul vine inopinant acasa si-si gaseste sotia goala in pat.In scumiera arde un trabuc. -Ce-i cu asta, draga mea? -Nu stiu, se balbaie femeia speriata. -Spune-mi, de unde a aparut tigara asta? Atunci se aude din sifonier o voce infundata : -Din Havana, domnule!

Seara, la culcare, in pat. Maria : - Ioane! Ion : - Ce-i, lasa-ma sa dorm! Maria : - Ioane! Ion : - No, zi odata! Maria : - Uite ca avem o plosnita pe perete! Ion : - No, si ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt?!

Un explorator intreaba un canibal : -Cum pot sa-mi recapat sotia, pe care mi-ati rapit-o ieri? -Simplu, 5 dolari hamburgerul!

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere si-i cere 20 lei. Gorila plateste. Dupa un timp,barmanul cauta sa intra in discutie cu gorila : -Stii,pe la noi nu a intrat niciodata o gorila. -Nici nu ma mir, la preturile astea.

La ora de religie : -Cate porunci exista ? -Zece pentru barbati si noua pentru femei -Si de ce doar noua pentru femei? -Pai "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila ...

Romeo si Julieta in noaptea nuntii : - Oooo , Romeo , Romeo , pune - mi - o , te rog , in palma . - Dar Julietta , degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar . - Oooo , Romeo , Romeo , pune - mi – o , te rog , intre sani - Dar Julieta

Un tip intr-o biblioteca ; -Buna ziua, doamna, as dori o carte cu titlul "Romania incepe sa o duca bine" Femeia ii raspunde : -Cautati la raionul SF!

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zise : -Opreste! Tu nu vezi ca nu ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic ... -Da-te la o parte, ca n-am nici frane!

In pauza unui meci de box, pugilistul isi intreaba antrenorul : -Cum stau? Antrenorul ii raspunde : -Daca il omori, faci egal!

Legile elevului : -Intotdeauna are dreptate, chiar daca nu are parte de ea. -Nu copiaza niciodata, consulta. -Nu doarme in timpul orei, reflecteaza. -Nu ramane corigent, este lasat corigent. -Nu injura, se descarca. -Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei. -Nu rade la ore, este ferici

O masina plina de militieni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un C.A.P.La un moment dat, ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc godacul. -Il ducem sa dea examene la teologie, spune spre hazul tovarasilor s

-La varsta aceasta vreti sa solicitati pensie de invalid militar? Cand ati fost combatant? In 1941? -Nu, in 1916. -Si ati fost ranit sau gazat? -Nu, domnule colonel. -Atunci de ce doriti pensie militara? -Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si f

-De ce lasi in testament mai multi bani noilor servitori decat celor vechi? -Aia noi nu prea au avut timp sa fure ...