Daca va este teama sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 de grame de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Ion il vede peste gard pe vecinul sau Gheorghe care isi altoia temeinic nevasta. -Gheorghe, ce faci, ma? -Iote, imi repar masina de spalat!

Doi scotieni se plimba prin padure.Pe unul il apuca nevoile si se duce langa un copac. Dupa cateva minute, ii spune amicului sau : -Ai la tine un pic de hartie? -Nu am, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

-Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas doar sase luni de trait? -Te duci si le petreci cu soacra! -Cum asa? -Vor fi cele mai lungi zile din viata ta!

O babuta se ruga in genunchi cu evlavie, in fata crucii pe care era rastignit Iisus Hristos. Un politician o vede si o intreaba de ce nu se roaga si pentru presedintele tarii, ca poate-i indeplineste rugaciunea. -M-as ruga, maica, m-as ruga... Daca l-as vedea rastignit!

-Abraham, imi esti dator cu 5 dolari? -Care 4 dolari? Tu nu mi-ai dat niciodata 3 dolari! -Bine, ma, da, macar 2 dolari. -Hai sa-ti dau un dolar. Dar mai mult de 50 de centi nici nu-ti dau. Stii ce? Nu-mi bate capul pentru 25 de centi!

Doi studenti : -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, ca-mi trebuie bani!

Un taran aflat intr-o caruta plina ochi, la care tragea un singur magar amarat, cu cohelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic : -Diii, Murgule!Diiii, Surule! Diiii , Florica! Diiii Marcica! Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, omul raspunde serios: -Habar n-am cum il cheama,

Sotul, la 40 de ani, gandeste privindu-si sotia, 20 de ani : -Cand o vad eu pe ea, intineresc cu 10 ani. Cand ma vede ea pe mine, imbatraneste cu 10 ani. Rezulta ca amandoi avem cate 30 de ani.

-Dar cum se numesc nasii Papei? -Papanasi!

-Cum se numesc rudele papei? -Paparude!

Intra un satean la doctor : -Domnu' doctor, ma doare un picior. -Dezbraca-te sa vedem ce ai! Se dezbraca omul. Doctorul il consulta si zice : -Nu-i nimic. E doar o inflamatie, iti dau niste medicamente si trece! Apoi, sateanul pune mana la ciorapi. Doctorul : -Acum ce mai e? -Pai, domn docto

Ginerele catre soacra : -Mamico, te iubesc! Soacra : -Fiica-mea, nu-ti mai ajunge, bai, nesimtitule?!

Prieteni buni : -Cum, ti-a fost un prieten atat de bun si nu te duci la inmormantarea lui? -Dar ce, el o sa vina la a mea?!

- De ce tin blondele ziarul in frigider? - Ca sa ramana stirile proaspete ...

Scrisoare catre tata : "Berlinul este minunat si imi place aici, dar imi este putin rusine sa merg la facultate cu a meu Ferrari 599 GTB cand toti vin cu trenul" Raspuns : "Dragul meu, sunt 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras si sa-ti cumperi si tu un tren."

-Care este culmea melancoliei? -Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul!

-Chelner, ce vin ne recomandati astazi, la aniversarea casatoriei? -Depinde, domnule,vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?

-Niciodata la Serviciul Meteorologic n-a fost o directoare femeie.Ma intreb oare de ce? -Probabil fiindca este vremea si asa de schimbatoare.

-Domnule invatator, ce este acela niste magar? -Este un cal, care a chiulit de la scoala !

-Sa va pun si niste ciupercute? -Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur! -Cum doriti!Pot sa vi le risipesc pe podea...

La Radio Erevan : -Cand va sosi cea mai mare criza mondiala care va culmina cu Foametea Mileniului? -Cand chinezii vor manca cu lingura!

Un tip se duce la un bar si face semn catre barman : -Barman, repede un wiskey ca vine cafteala! Zis si facut. Omul da repede pe gat paharul si mai cere : -Barman, repede un wiskey ca vine cafteala! Si a tot tinut-o asa timp de sase randuri. Pana la urma, barmanul il intreaba : -Auzi ma? Desp

La Tribunal : -Inculpat, esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta mea mi-a zis ... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa este, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis " Marcele, daca in timpul somnului o deranjeaza

-Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. -Cum adica ai impresia,John? Ori ma cauta cineva la telefon, ori ba? -Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat al firului a spus : " Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce a savarsit o fapta, se numeste avocat si mai este si platit!

Un ofiter, dupa ce a baut aproape toata noaptea, nu reuseste sa se trezeasca dimineata la apel. Suna telefonul. O voce placuta de femeie : -Domnule doriti sa faceti dragoste la telefon? -Bineinteles! -Va fac legatura cu comandantul unitatii ...

-Imi pare rau, dar n-o sa pot plati chiria luna asta. -Asta mi-ai zis si luna trecuta. -Ei si ce, nu m-am tinut de cuvant ?

-S-au scris niste lucruri ingrozitoare despre cartea mea, se plange un scriitor unui amic. -Stati linistit, cred ca era mai rau daca se scria adevarul!

Ora de zoologie : -Ionescule, imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? -Da. Patru elefanti si o girafa ....