Se spune ca, in desert, nisipul este atat ca fierbinte, incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta au camilele picioarele atat de lungi.

-Sa-ti fie rusine, Mitica,zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! -Ca sa respectam adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii!

Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba : -Ai facut pacate, fiule? -Da parinte! -Te lepezi de satana? -M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea!

Un baiat ajunge de la scoala, si-i spune tatalui sau : -Tata, m-am hotarat ce-o sa ma fac cand cresc mare! -Ce? intreaba tatal serios -O sa intru in crima organizata! -La stat sau la privat?

Doi meseni la o nunta. Unul catre celalalt: -Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata! Celalalt ii raspunde sec: -E fata mea! -Vai, ma scuzati! Nu am stiut ca sunteti tatal miresei! -Nu sunt tatal, sunt mama!

Sir si John erau la vanatoare, pe domeniul castelului. Servitorul, privind prin binoclu inspre castel, spune: -Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn -Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul Dupa ce arun

Un canibal calatorea intr-un avion. Vine o stewardesa si-l intreaba : -Ce doriti domnule? -Lista pasagerilor ...

Intr-o campanie electorala, un candidat vorbea catre multimea de alegatori : -Daca voi iesi ministru, voi hotara ca, de acum inainte, sa muncim numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. -Intreabari? Se ridica un ins, se scarpina in cap, si apoi intreaba, nedumerit: -In fie

-De ce arunci monede in canal omule? -Am scapat o moneda. -Atunci de ce mai arunci si altele? -Doar nu-s tampit sa cobor in canal, doar pentru o singura moneda ...

Un tursit englez se scalda pe litoralul Marii Negre, cand deodata da semn ca sar ineca. Cativa pescari de pe margine stateau si se uitau. -Help!Help! strica turistul. Un pescar catre englez : -Apasa, odata, F1, n-auzi?

Un ascultator suna la Radio Erevan si intreaba : -De ce nu se mai vede luminita de la capatul tunelului tranzitiei? -Fiindca azi-noapte a fost furat becul. Pana cand va fi inlocuit, mai dureaza ...

Sotul : -De cate ori ne certam, tu esti foarte calma. Cum reusesti? Sotia : - Ma duc si spal vasul de la toaleta. Sotul : - Si te calmeaza asta? Sotia : - Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Trei racani dau peste trei bombe. Unul dintre ei zice : -Ce facem cu ele? -Le ducem la baza. -Si daca explodeaza una, ce spunem? -Ca am gasit doar doua ...

Fiul lui Bin Laden vine la tatal sau, si-i spune: -Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania? -Ba da, fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bien decat mine!

Anunt la ziar : " Am pierdut o pisica. Caracteristici : roscovana, cu ochii verzi, zgarie rau.Cine o gaseste, rog, s-o hraneasca ponderat, fara a o returna"

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. -De ce plangi Alinuta? intreaba tatal -Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon , spuse Alinuta printre lacrimi -Si tineai mult la ea, de tot plangi? -Nu, n-am vazut faza!

-Tati, tati am o intrebare! -Spune fiule! -Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate de la Craiova? -Alcapraz!

Un oltean era intr-un taxi. La un moment dat, masina urca o panta, cu o viteza destul de mare. Deodata soferul exclama : -Suntem pierduti! -De ce?intreaba olteanul. -Nu mai functioneaza franele! Nu pot opri masina! -Poate, macar aparatul de taxat!

Un ungur intra intr-un magazin, din Bucuresti : -Biscuiti este? -Nu "este", "sunt"! -Da rahat sunt? -Da, esti!

-Acuzat, recunosti acest cutit? -Da, domnule judecator. -Inseamna ca marturisesti crima. -Nu, nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara este normal sa-l recunosc!

-Ce face un jamaican intr-o plantatie de canabis? -Paste fericit!

Un barbat mai solid se plimba pe langa o gradinita. O invatatoare il vede si-l intreaba : -Nu va suparati, asteptati un copil? -A nu, burta este de la bere!

Satenii dintr-un sat se plang primarului : -Dom'le primar, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si le-a furat mintile tuturor femeilor ... -Si, n-ati luat masuri? -Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Un scotian se intereseaza de preturi la pompe funebre : -Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus -Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

Un politist interpeleaza un individ beat turta care incerca sa se urce la volanul masinii sale : -Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ? -N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Doua bomboane stau pe acoperis. Intrebare : - Care sare prima? Raspuns : - Aia de menta !

Intr-un tren, doua studente si un cioban stateau in acelasi compartiment. Fetele se apuca sa converseze : -Vai, draga, m-aros pantoful si ma doare tendonul lui Ahile -Si pe mine, de ieri, ma doare marul lui Adam, se planse a doua studenta. Ciobanul se ridica de pe scaun: -Tulai, ce mi-or amorti

Dis de dimineata, un bar isi deschide portile si imediat da buzna un barbat mahmur care se adreseaza barmanului : -Spune-mi te rog, m-ai vazut azi-noapte aici ? -Bineinteles! -Si am consumat de 100 lei? -Cam asa ceva. -Bine, gata, m-am linsitit ;credeam ca i-am pierdut!

Optimistul : paharul este pe jumatate plin! Pesimistul : paharul este pe jumatate gol! Inginerul : paharul este dublu, fata de capacitatea necesara!

Acum douasprezece zile am citit ca, daca e consumata in exces, carnea dauneaza organismului. A doua zi, m-am lasat de mancat carne! Acum opt zile, am citit ca bautura poate ucide! A doua zi, m-am lasta de baut! Ieri, am citit ca sexul poate fi nociv. Azi dimineata, m-am lasta de citit.