Doi amici. -Nu stiu ce este mai ingrijorator. Faptul ca prietena mea mi-a trimis un mesaj cu textul "Hai sa ne despartim?" sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul "Scuze, nu era pentru tine!"

Trei ardeleni vin cu trenul de la Cluj la Bucuresti. Pe la Alba-Iulia unul zice : -offf! Pe la Sibiu al doilea zice : -Offff, offff! La Ploiesti, al treilea zice pe un ton mai grav: -Of, of, of! Ajung la Bucuresti si primul ardelean zice : -No, bine c-am ajuns, ca tat drumul vorbiram numai p

-Cati ani traiesti tu soricelule? -Nu stiu vrabiuto, depinde de pisica!

-Stii ca la Polul Nord noaptea dureaza sase luni? -Nu mai spune!Vai de paznicii de noapte ...

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. precaut, lasa in geam un anunt pe care scrie " Aviz hotilor de masini. Nu spargeti masina : nu am casetofon, CD player sau MP3 player!" A doua zi, ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul unde a parcat m

Un tip mai brunet intra intr-un bar, se aseaza la masa si striga : -Ospatar, un rom aici. -Te-am vazut, raspunde ospatarul.

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata , cu un ochi vanat, schiopatand si cu mana in ghips Seful, mirat, il intreaba ce s-a intamplat. -Ah, nimic, deosebit, raspunde moldoveanul. -Cum nimic domnule, cand esti asa de batut? -Ah, nimic deosebit sefu!Niste golani m-au prins la nevasta-mea!

- Care este diferenta dintre o fusta mini si un discurs? - Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

- De ce se cearta doua blonde pe o motocicleta? - Pentru ca nu reusesc sa se hotarasca care dintre ele va sta la geam!

Un oltean si un ardelean erau in tren. Olteanul : - M-a facut muica oltean, maaaa! Ardelean : No, iart-o!

Se duce bolnavul la doctor. -Doctore ,de fiecare data cind beau ceai ,ma doare capul! -doctorul:Da ai incercat sa scoti lingura din cana?

O calugarita se duce la maica stareta: -Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? -Bea un ceai de pelin fara zahar. -Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? -Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Maria la vrajitoare -Ma iubesc doi barbati. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: -Cel care va avea noroc va fi Vasile, dar te vei casatori cu Ion

-Draga mea, ce preferi?Un barbat frumos sau unul inteligent? -Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va rog, aveti iepurasi dragalasi? Vanzatorul o intreaba : -Vrei un iepuras dragalas, alb sau unul moale, negru si pufos?sau poate pe cel maroniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie,isi pune manutele pe genunchi, se a

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. A primit o telegrama cu urmatorul text "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 de voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni, John vine la Sir tipand: -Sir, Sir se vede un vapr la orizont! -Linisteste-te John, ce nu ai mai vazut vapoare?

Un scotian se imbolnaveste grav. Medicul ii spune ca numai un tratament special i-ar putea salva viata. -Si cat costa? -2.000 de silingi. -E prea mult!Mai lasati din pret, pentru ca la biroul de pompe funebre am primit o oferta mult mai avantajoasa!

Un mosneag pe patul de moarte catre infirmiera: -Cred ca mi-a sunat ceasul! -Oh, chiar si pe patul de moarte aveti simtul auzului foarte bine dezvoltat!

O tipa in autobuz imbracata cu o rochie fara maneci, cu par la subrat se tinea de bara.Langa ea, un tip care nu vedea prea bine si o intreaba: -Nu va suparati, domnisoara, cu ce va ocupati? -Sunt balerina! -Stiam eu ca numai o balerina poate ridica piciorul atat de sus!

O fata draguta statea pe o banca intr-un parc din Italia. Frumoasa din cale afara, toti intorceau capul dupa ea. Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe umar si zice: -Ahh, Inocenta ... La care fata raspunde indignata : -No!Cinque centa!

O prostituata merge la ginecolog. Acesta o intreaba : -Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? -Si inca cum!Aproape o mie de euro!

Un inginer fizician ii spune sotiei sale : -Draga mea esti din ce in ce mai atragatoare! -Aiurezi!Nu vezi, ca m-am ingrasat? -Pai da, tocmai asta e!Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb pe umar.Pe drum, vrajitoarea se intalneste cu un tanar ratacit. Se apropie de el si-i zice: -Tinere daca recunosti pasarea de pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.Tanarul se uita la femeie studiaza mai bine aratarea de

Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care acesta zice: -Mai, nene, sa stii ca si eu am facut anul asta o palinca super, de 38 de grade. La care ardeleanul: -Ma, fecior, d'apai aia-i febra, nu palinca!

-Te felicit, draga mea, ii spuen sotul vazand cum consoarta pune telefonul in furca. -E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record : numai putin de doua ore! -Lasa vrajeala!N-a fost nicio prietena.Era o necunoscuta, pur si simplu femeia

-Cum se cunoaste daca un oltean este acasa? -Are izmenele pe gard!

Un cunoscut boxer, campion la categoria grea, vine la politie -Tocmai am fost jefuit!Un om m-a amenintat si mi-a luat cei 300 de dolari pe care ii aveam la mine -Si nu v-ati luptat? -Pentru numai 300 de dolari?

Ion pe patul de moarte. Privind-o pe Maria in ochi o intreaba -Apai Marie, amu, eu mor, te rog sa-mi spui daca m-ai inselat, sa pot pleca linistit? Sotia ii raspunde ganditoare: -Mai, Ioane, eu ti-as zice. Dar daca nu mori?

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. -Cum te numesti? -Dumitru Constantinescu! -Ocupatia? -Sunt medic primar! Nedumerit, politistul se gandeste: -Cum medic primar?Ori e medic,ori e primar. Asta e cam dubios! Haideti cu mine la sectie sa vorbim acolo! Ajunsi la sectie polit