In miezul noptii un betivan face galagie mare. Vine un gabor si il ia la sectie. Acolo il intreaba unde sta. Ala il spune: - Stau pe Ioan Luca Caragiale. Gaborul ia foc: - Cum ba adica eu sunt prost? - Tu stai pe trei strazi deodata? Hai la domn capitan. Domn capitan ia auziti ce zice ast
La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite, ii spala pe nebuni, ii parfumeaza, le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. Zis si facut. In ziua inspectiei, vine barosanu de
Ii vine dracului vremea sa se insoare , iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera si fata se intoarce. -Ba ,n-o iau ca-i curva. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge l
De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.
Culmea prostiei Un politist blond
Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este pri
Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger.
Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala,Ali!
Suna unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde: - Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta? - Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc... - Dar ce doriti de la noi? - Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alle mai laturalnica... - Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare? - S
Ion cu Maria in fata portii! - Mario, hai sa o facem aici in fata portii, in picioare! - Nu pot, mai Ioane. - De ce draga? - Nu pot din trei motive. - Care sunt alea? - Primul ar fi ca nu ma lasa mama, al doilea ca sunt fata mare, iar al treilea este ca de cate ori o fac in picioare, ma apuca
Intr-o zi, Robon Hood si fratele John erau la antrenament. Tinta la 100 m. Robin trage si il omoara pe unul. - Baga-mi-as p**a ca am ratat! - Nu injura ca te aude Dumnezeu! Tinta la 50 m. Rateaza iarasi. - Baga-mi-as p**a ca iar am ratat! - Nu injura ca te aude Dumnezeu si te fulgera! Ti
Bula pe malul marii, vroia sa f**a si el ceva. La un moment dat vede o bucata buna: - Sarut mana, ce tatuaj reusit aveti pe piciorul stang. Pe cine reprezinta? - Pe Stefan cel Mare. - Ce mare personalitate, pot sa-l sarut? - Da. - Dar pe piciorul drept pe cine aveti tatuat? - Pe Mircea cel Ba
In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare sol
Ora la facultatea de medicina, la cadavre. Profu: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: - Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. - Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il ba
Doi tipi la un bar : DOMNE O VEZI PE FATA ACEA DE LA MASA ? ARATA CA UN BARBAT . Bine domnule sa sti ca aia este fata mea . VA ROG SA MA SCUZATI , NU AM STIUT CA SUNTETI TATAL EI , Nu sunt taica sau , dobitocule sun MAICASA .
Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati,exista pinguini de 1.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita!
Se pregãtea un bal mascat si Bulã e trimis de tatãl sãu sã îi aducã un costum ca a lui Adam. Ajunge Bulã la magazin si îi cere vânzãtorului o frunzã. Se întoarce cu o frunzã de cires si tatãl sãu îi spune cã este prea micã,sã se ducã sÃ
De ce doarme iepurele cu ochii deschisi? Pt ca daca ii inchide i se intinde pielea si se scoala nivelul politic
Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada, Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale: iepurele: PARDON ,PARDON Il prinde lupu si ii zice:te bagi in fata?si ii trage un picior in cur treci la coada. A doua zi tot asa dar il prinde ursu: treci la coa
Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham
Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule,sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon,incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilu
Se gindesc ce se gindesc oamenii mititei din Japonia si inventeaza o masina mica avind dimensiunea unei cutii de chibrituri , si care , daca introduceai in interior un cartof il scotea curatat si spalat , introduceai doi ii scotea curatati si spalati , introduceai trei ii scotea curatati si spal
Malaria vacii nebune: Merge o reporterita la un vacar si-l intreaba de la ce vine boala vacii nebune. Vacarul: - Pai doamna stii ca vaca este dusa la taurul comunal o data pe an! Reporterita: - Da domne stiu dar de la ce vine aceasta boala? Vacarul: - Dar stiti ca vaca este mulsa de 3 ori
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si ple
Sotia lui Bula naste un baietel. Incantat Bula se duce la spital si constata ca odrasla lui este de culoare neagra. Se duce la o asistenta si o intreaba cum se poate asa ceva. Asistenta ii raspunde: - Sotia dvs. nu a avut suficient lapte si l-am dat sa suga la o negresa si copilul a iesit negru.
Un ardelean intra intr-un bar: - Fatuca draga, da-mi si mie o bere la cutie, sa vad daca e buna. Ospatarita il serveste, ardeleanul scoate brisca, desface cutia si bea berea. - Fatuca draga, apai mai da-mi o cutie, ca tare o fost buna. Si de aceasta data, ardeleanul scoate brisca, desface cutia
I: - Care este diferenta ditre barbati? R: - Toti barbati sunt la fel, doar salariul difera!
Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu s
Un betiv se afla in autobus si afirma: femeile de pe partea stanga sunt curve iar cele de pe dreapta sunt proaste. Deoarece nimeni nu il baga in seama el repeta: femeile de pe stanga sunt curve iar cele de pe dreapta sunt proaste. Indignata de aceasta afirmatie o femeie i se adreseaza bativului: