Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda

Dupa o aventura de 2 luni, o tanara o intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Pai, deocamdata nu e posibil. Copii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Nevasta lui Bula pregateste pui la cina si cand il curata ii arunca matele in buda. Bula vine acasa repede cu o diaree si se aseaza repede pe veceu. Cand termina treaba se duce speriat la nevasta sa si-i spune: - Tu nevasta m-am c***t asa de tare ca mi-au iesit matele! - Si te-a durut? - Nu, ma

Bula se plimba cu nevasta pe strada si nevasta saluta toti barbatii. Revoltat Bula o intreaba cine sunt indivizii. - Sunt membrii cercului meu. A doua zi Bula saluta toate femeile pe strada si nevasta il intreaba cine sunt. - Sumt cercurile membrului meu!

Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - T

Servitoarea, inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: - Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! - Si a zis ca fac si dragoste mai bine. - Cine Ion? - Nu, soferu'!

Intr-un aotubuz full se urca controlorul: - Mai e cineva fara bilet acolo in fund? - Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat.

Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fieru

La examenul de capacitate profesorul ii spune unei blone: - Imi pare rau, nu esti destul de pregatita, va trebui sa pici. - Dar daca pic, ma treceti dom' profesor?

Clasificarea blondelor: Elastice: - Se intind cat patul! Supraelastice: - Se intind si in alte paturi. Credincioase: - Se intind pana la Dumnezeu!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. - Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna. - Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului. - Sotia lui Boris Eltsin spune ca un pe

Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. - Baga vecine si capra mea in tarc la tine! - Io o bag vecine, da' a mai fost o capra. - Nu-i nimic, da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. Se intalnesc cei doi vecini iar: - Ce faci vecine, ai vazut ca a fatat

Doua babe in Cismigiu: - Vai, iti mai aduci aminte ca pe vremea noastra se purtau manusile pana la cot, pe urma 3 sferturi si acum pana la incheietuta mainii. - Sa-l ia draga, sa-l ia! zise cealalta baba mai surda. - Ce-am zis eu si ce-ai inteles tu? Ii mai explica odata aratand cu mana masurile

Un taur statea intr-un tarc si in jurul tarcului era plin de tauroaice. Una dintre ele: - Hai nu vii si tu sa ne simtim bine? - Nu pot sa sar, e prea inalt gardu'! - Inceara! Isi ia tauru' avant si reuseste sa sara. - Hai, acum suie-te pe mine! - Nu pot, c*****e sunt in gard!

Taranul se duce la targ sa-si cumpere un cocos. Vede unu' mare, pieptos, pintenat si intreaba: - Cat ceri, ba, pe el? - 100000. - Mult, si pleaca. Vede altu',mai micut da'frumos. - Cat ceri, ba? - 50000. - Ti-e foame, si pleaca. In sfarsit vede un cocos slab, jigarit, bubos. - Cat ceri

Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el: - David, David, fa-ne si noua o magie! David: - Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. - Dar totusi hai. - Tu, intoarce-te cu spatele. - Simti un deget in fund? Ea: - Da. David: - Bine, uite mainile !

O femeie se duce la ginecolog. - Doctore mi-a ramas vibratorul in p***a. Doctorul se uita si dupa 30 de minute se scoala si spune: - Am o veste proasta si una buna. Cea proasta este ca nu am reusit sa scot vibratorul, iar cea buna este ca am reusit sa schimb bateriile.

Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri, caci pana atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primarul, va las sa dormiti in cearceafuri, dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: - Dom' primar, da' daca nu a

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita: - Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? - Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

Q: - Ce fac 2 blonde cand arunca cu paie una intr-alta ? A: - Fac schimb de idei!

Q: - Cum isi fac molodovenii vant? A: - Tin evantaiul si dau din cap!

Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se impiedica si cade in nas. Comentariul de la TVR: - Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to".

Un soricel si o soricioaica trebuie sa treaca calea ferata. Intai indrazneste soricelul: - Pune coada intre picioare, o zbugheste si trece cu bine. Incearca si soricioaica: - Pune coada intre picioare, o zbugheste, dar trece trenul si-i taie capul. MORALA: - Fetelor, cind simtiti ceva intre

Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: - D-le doctor vreau sa spal pisica! - Ma, tu esti nebun daca o speli o sa moara! - Nu cred ca o sa moara! - Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. -

Pe vremea lui Ceasca, coada mare la carne. Vine secretarul de partid si spune: - Tovarasi, carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. Asa ca evreii sa plece acasa. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. - Carne vine cam putina. Sa ramina numai membrii de partid. Dupa inca vreo patru ore.

Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: - Nu v-am spus, dar va repet. - Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. - Mai e unii care nu-s. - Ma, spune, ma... ma, lasa vorba! - Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. - Daca tii mainile in buzunare, iti

Intr-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceasca, se spun bancuri politice. Veselia e in toi, cand unul din pasageri scoate o legitimatie. - Va rog sa ma urmati, sint de la Securitate! Imediat, scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Pina la urma, toti isi scot legitimatiile de se

Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui: - Tata cred ca, colegul meu de camera e gay. - Ce te face sa crezi asta? - Pai atunci cand il sarut, inchide ochii.

In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci c

Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. Ion il cheama pe Gheorghe, sluga sa tina lumanarea. Incepe actiunea. - Ion se termina. - Marie se declara nesatisfacuta. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. peste Marie. Acesta o satisface pe deplin. La urma Ion