Un tip si o tipa faceau sex. Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei. Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor. - Aaaa meci! Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune: - Vino in bucatarie sa vezi

Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii, pentru munca prestata de la caserie. Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care, dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine

Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... - Ce se intampla aici? - Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! - Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. - Bravo soldat!!! - Cum te cheama? - Perna Viola

Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce? Raspuns: - Era vagon-restaurant.

I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru.

Trei broaste pe un lac: Prima:- Oaach. A doua:- Oaach,oachh. A treia:- Oaach,oachh,oachh. Prima broasca scoate un pistol si o oamoara pe a treia si a doua intreaba: - De ce ai omorat-o??? - Stia prea multe.

Care sunt insusirile femeii ideale? 1. Sa stie matematica. 2. Sa stie fizica. 3. Sa aibe mina mica. 4. Sa fie copilaroasa. DE CE ?....... 1. Ca sa faca bine opturile! 2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii! 3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare! 4. Ca dupa ce ia in mina sa duca

Doi politisti intr-un elicopter in zbor: - Mai nene, ce e elicea aceea de deasupra noastra? - Stiu si eu bade, o fi de la ventilator ... ! - Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? - Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea!

I:- Stii cum se numeste fiul unei curve? R:- Baiat de cartier.

- De ce au elefantii ochii rosii ? Ca sa se poata ascunde in ciresi. - Ati vazut vreun elefant in cires? - Nu? - Atunci inseamna ca s-a ascuns bine.

Diferenta intre o blonda si o limuzina: - Cu limuzina nu se plimba oricine, da cu BLONDA da.

Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan da tonul: - Mancati, ostenii mei! - Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii. Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin: - Beti, ostenii mei! - Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii.. In

Culmea Matematicii: - Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia.

Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Barmanul: - Ce s-a intamplat? Politistul: - Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept. Barmanul: - Cum? Politistul: - Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. Barmanul: - Si? Politistul: - Pe cutie scria intre 2 si

Judecatorul: - Acuzat recunoaste ca ai gresit. Inculpatul: - Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Intrebare:- Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:- 9 luni.

I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic? R:- Pentru ca-i salva pe toti.

- Cati ani ai, Bula? - 5 ani, unchiule. - 5? Si nu esti nici cat umbrela mea de inalt! - Dar cati ani are umbrela ta unchiule?

Culmea impotentei: - Ce daca nu-i sculata? Nu-i misto cum atarna?

Ion, Gheorghe si Vasile ajung in rai. Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri. Trec cu bine in rai dar Ion spune: - Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri - Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe). Iar Vasile spune razand: - Ce bine

O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei: - Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra. - Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat. Ur

Trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca. Se gandesc......si.....iese din apa un pestisor de AUR!!! Pestisoru': - Fa, vad ca vreti sa treceti rau'!! - Hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt a va ajuta (ca asa sunt io prost). Va ascult! B1: - Aa

Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?"

Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. - De ce? - Fiindca sa pilit cheia.

Intr-un bar intra un betiv si cere barmanului o sticla cu vin, dupa care se aseaza la o masa. La plecare betivul da mana cu barmanul si ramane cu mana acestuia in mana. - De ce? - Findca era putred de bogat.

- D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat: - Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? - Da?! Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: - "Coca-Cola".

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentel-men". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": - O privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei... Alinuta insa nu se

Cica era tata lu' Bula si facea l**a in sufragerie. Deodata intra Bula si il vede pa taicasu'. Bula: - Tata, da ce faci? Tata: - Pai uite ma joc cu ratusca, sus ratusca, jos ratusca. Bula: - Aaaaaaa...... Dupa vreo ora din camera lu' Bula iesea fum. Intra taica- sau' si intreba: Tata: - B

Un baiat ii spune unei fete: - Stii care ii culmea exploziei - Nu? - Sa te culci cu mine!!

Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : - Ia uite nevasta ce cizme am, pana si madularul se uita la ele! - Bine, bine dar mai bine iti luai o palarie!