Anunt la RadioErevan: "Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!"
Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute? -Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!
-Se poate face dragoste inainte de nunta? Radio Erevan raspunde: -Da, cu conditia sa nu se intarzie la eveniment!
Intrebare la Radio Erevan: -Se pot lua zece ani de inchisoare pentru declararea, in Piata Rosie, ca Stalin e cretin? -Da, deoarece acesta este un secret de stat!
Intrebare la Radio Eerevan: -Se poate face dragoste de unul singur, in patru labe? -Desigur: una dimineata, doua la praz si una seara!
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil? -Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un rezervativ de plumb!
-Suntem c grup de ascultatori fideli ai Radio Erevan si am dori sa aflam de ce a murit tovarasul Andropov. Radio Erevan: -Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tovarasul Andropov, tot ceea ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit!
Intrebare: -Ce este acela un impresar? Radio Erevan raspunde: -Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma femeile usoare in lebede!
Intrebare: -Se poate lua SIDA de la un capac de WC? Radio Erevan raspunde: -Da, doar daca cel dinainte nu s-a ridicat!
Un ascultator intreaba: -De ce costa divortul asa de mult? Radio Erevan raspunde: -Pentru ca merita!
Anul 1989. Gavriil Stiharul intreaba Radio Erevan: -Am observat ca, in ultimul timp, numarul bancurilor politice a crescut si nimeni nu le mai cenzureaza. Se pare ca insasi securitatea le difuzeaza. Care sa fie explicatia? Raspuns Radio Erevan: -Sa se creada ca romanii mor de ras, nu de foame!
Intrebare: -Cu cine se invcineaza Rusia? Raspuns Radio Erevan: -Cu cine vrea!
Ascultator: - Blocarea afacerii de la Rosia Montana nu inseamna pierderea de locuri de munca? Radio Erevan raspunde: -Si inchiderea investitiei de la Auschwitz a insemnat pierderea unor locuri de munca!
Intrebare la Radio Erevan: -Se rasplatesc glumele cu Radio Erevan -In principiu da: de la 30 ani pana la "pe viata"
Un ascultator cere lamuriri la Radio Erevan: -Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramana insarcinata? -Urcati pe dreapta, coborati pe stanga. Intrebare suplimentara. -Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga si sotia mea a ramas insarcinata. De ce? -Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc!
Intrebare la Radio Erevan : -De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului? Radio Erevan raspunde : -Pentru ca nu a timp!
Intrebare la Radio Erevan: -Si, totusi, doamna ce parere aveti despre barbati? -Sunt toti la fel, doar salariile lor difera!
Un ardelean statea in curte si vazu vreo trei insi care faceau poze si masurau pe laga gardul sau. Ardeleanul suparat merge la ei si ii intreaba: -Mai, da ce faceti voi aci? -Masuram, nu se vede? -Da, pentru ce masurati? -Pai, pe aici o sa treaca calea ferata Ardeleanul, sta, se gandeste: -Da
Doi prieteni vorbeau pe internet: -Uite frate, ce frumos ninge afara! -Da? Da-mi si mie link-ul!
Unb ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si o gaseste pe Maria dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind: -Ce-i Marie,ce ai? -Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme un doctor, cand copilul lui de 4 ani, zice:
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti: -Ba, da-s milioane! Da, chiar, ba, unde-i ingropam!
Un ardelea cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba: -Daca voiai doua bilete, de ce nu ai cerut de prima data? -Eu vreau doar unul, dara la usa e un domn care mi l-o rupt pe primul!
Niste turisti se ratacesc si, dupa multe peripetii, intalnesc doi ardleeni. Ii intreaba in engleza, cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, spaiola, germana si italiana. Neprimind niciun raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta: -Ai vazut ce destepti erau? Ca
Merge un ardelean la primarie si este chestionat la ghiseu de o doamna draguta: -Nume, prenume? -Ion, Gheorghe! -Sex? -De trei ori pe zi! -Nu, domnule, barbat sau femeie? -Apai, doamna draga, la mine nu tare conteaza!
Geo si Ion, doi prieteni care se intalnesc zi de zi in parc sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre una sau alta. Intr-o zi, Geo nu a mai aparut. Cum Ion nu stia unde locuieste Geo si nici numarul de telefon nu putea decat sa-l astepte in par. Dupa o luna, cei doi s-au intal
Intr-un restaurant de fite, patronul observa a unul dintre clienti si-a legat servetul de gat. Imediat il cheama pe seful de sala si il trimite la client sa-l convinga politicos pe barbatul respectiv sa renunte la obiceiul deloc elegant de a-si lega servetul la gat. Seful de sala se duce la masa cli
Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul: -Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche nedumerit: -Apoi, de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da' lamureste-ma si pe
Doi ardeleni: -Ba, tu crezi ca e vreo legatura intre ochi si fund? -Da, ma, ca odata mi-a tras unul un sut in fund de mi-au dat lacrimile! -Asa este, si eu am primit o palma peste ochi de am facut pe mine!
Un ardelean iese cu capra pe camp si se intalneste cu un oltean, care zice: -Unde te duci cu boul ala? -Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra? -Nu orbeam cu tine, ci cu capra!
Doi ardeleni stau de vorba: -Auzi ma Gheo, daca eu ma culc cu nevasta-ta, um se zice ca suntem : veri, cumnati, cuscri? -Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit!