Un ardelean si un lepros stau la inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche, o ia si o arunca pe geam! Dupa un timp, leprosului ii cade nasul, il ia si il arunca pe geam! Dupa o alta perioada, leprosului ii cade un deget, il ia si-l arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, d

Capitanul unui vas era balbait. Intr-o zi, capitanul zice: -Rrrrrrreeeepppeddee! Om la apa Pana sa sara marinarii in apa, omul s-a inecat. -Data viitoare, cand capitanul zice ceva, sarim direct in apa, sa castigam timp! propune un marinar Peste cateva zile, capitanul zice: -RRrrr... Tot echipa

Intelepciune barbateasca: -O tigaie plina - te hraneste, una goala - te educa! -Din greselile tineretii nu inveti, cu ele te insori!

SRI anunta: 92% dintre convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea. De 23 august, milioane de romani isi injura buniciisi strabunicii reprosandu-le "De ce a trebuit sa ne eliberati de nemti?" De aproape 70 de ani, tinerii din tara noastra le multumesc, cum le vine la gura, celor c

Un scafandru proesionist isi cumpara un costum de scafandru extrem de performant si de scump si se duce cu el in mijlocul Oceanului Pacific, sa-l testeze. Se scufunda o mie, o mie si ceva de metri, in jurul lui foarte multe creaturi acvatice, pestisori, caracatite si asa mai departe. Dintr-o data, v

Un fermier din Queensland (Australia), ate la usa casei vecnului sau. Ii deschide un baiat de vreo 9 ani. Fermierul il intreaba: -Tatal tau este acasa? Pustiul raspunde: -Nu, tata si mama sunt in oras! -Dar fratele tau, Howard, e acasa? -Nu, e in oras cu mama si tata! Fermierul sta si se gande

-Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negri o iau la fuga!

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul intreaba: -Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs? Mosulica se scarpina in cap si zice: -Cum sa nu? femeia unui vecin s-a pierdut prin munt

Un arab catre o romanca: -Casatoreste-te cu mine, frumusete! Vei avea aur si argint si palatul meu va fi casa ta. Vei fi a sapta mea sotie. -Du-te mai d-acilea! Numai dupa dragoste nu mai stateam eu la coada!

Un mos vine la spital si incepe a striga: -Am gripa aviara! Am gripa aviara! Medicii se aduna toti, il monitorizeaza, analize de tot felul. -Mosule, nu ai nici un semn de gripa aviara! Dar mosul insista: -Cum nu?? Da pantalonii jos si uita-te: mi-a murit cocosul!

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna un sngur silet. -Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet? intreaba unul dintre contabili -O sa vedeti imediat, raspunde unul

Se pune la cale un experiment epocal: ce fac o suta de barbati lasati singuri pe o insula izolata, numai cu o singura femeie si, in paralel, ce fac o suta de femei lasate pe o insula izolata cu un singur barbat. Dupa o luna, o comisie viziteaza intai insula pe care se aflau cei o suta de barbati. To

Anunt oficial " Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza : Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!"

-Am inceput sa traim mai bine, a spus conducerea tarii. -Suntem bucurosi pentru voi, a raspuns poporul.

-Care e diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica? -Nu stiu! -Deci tu ai fost, nenorocitule!

Intrebare la Radio Erevan: - Poate o femeie iubi doi barbati deodata? - In principiu da, dar mai practic este unul dupa altul decat deodata!

-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat? -De ieri. Dar a fost greu al dracului -Cu taurii, nu? -Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos, a fost cu albinele.

Intr-o localitate din judetul Cluj, slujba de Inviere a inceput cu o zi intarziere. Vizibil foarte obosit, preotul si-a cerut scuze public pentru intarziere refuzand sa declare motivul acesteia... Totusi un grup de credincosi l-a vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.

-A fost ingrozitor mama, se plange Mihaela. A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf! -S-a legat vreun barbat de tine? -Pana la urma, da!

-Care este diferenta dintre o nunta ruseasca si o inmormantare ruseasca? -La inmormantare, e cu un betiv mai putin

Fetelor tineti minte! Pinguinii sunt randunicile care au mancat seara dupa ora 18!

Doi olteni reparau o masina. -Uita-te daca functioneaza semnalizatorul. -Acum da, acum nu, acum da, acum nu!

Bula intarzie zece minute cand vien acasa de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat. -Am ajutat o batranica sa traverseze strada! -Oooo, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi inghetata. A doua zi, acelasi

Bula are naravul de a bate si chinui pisica. Maica-sa, ca sa-l dezvete, il ameninta: -Bulisor, am sa-ti fac si eu tot ce-i faci tu pisicii. O bati, te bat si eu. Ii tragi un picior, iti trag si eu unul. O tragi de urechi, te trag si eu. M-ai inteles? -Si daca o trag de coada?

Intr-o zi, profesoara l intreaba pe Bula: -Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: Mamica mea nascuse un bebelus? -Prezervativ imperfect!

Bula intra in biroul medicului O.R.L., isi deschide pantalonii, isi scoate barbatia vizibil aplatizata si o pune pe masa. Medicul: -Oooo, ati incurcat cabinetul, dvs trebuie sa mergeti la urolog. -Asteptati un pic, awscultati-ma. Cu prietenii, in fiecare saptamana, mergem la sauna si desigur acol

Strul il intreaba pe Bula: -Bula, ce ai face tu daca ai castiga la loto6/49 un milion de euro? -Pai, intai as plati la toti cei carora le datorez. -Bine, bine, dar restul? -Restul sa mai astepte!

Bula se insoara si isi lauda nevasta la toti prietenii, ca-i frumoasa, desteapta, onesta. La un moment dat, un prieten de-a lui, plictisit de atatea laude intreaba: -Ok mai Bula, am inteles, dar spune-mi tu, cand te-ai insurat, nevasta-ta a fost virgina sau nu? Bula raspunde: -Pai nu stiu, unii s

Bula trebuie sa faca o compunere despre familie. Se duce la maica-sa: -Mama, eu cand m-am nascut? -Te-a adus barza! -Si tata? -Si pe el tot barza. -Si bunicu-meu? -Tot barza l-a adus si pe el. Bula se duce si scrie" e trei generatii, in familia mea nu a avut loc nicio nastere naturala".

Bula la stomatolog: -Aceasta masea este moarta! -Atunci afara cu ea, domnule doctor! -Pot sa va pun o coronita! -Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!