La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: -Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt copil, din prima banca raspunde: -Eu stiu ca ea este foarte rezistenta la carat greutati! Bula, agitat, din ultima banca, statea cu mana ridicata de ceva

Discutie intre blonde: -Ai auzit ca in Bucuresti un om este calcat de masina la fiecare jumatate de ora? -Vai, dar ce-or avea cu bietul om?!

Un tanar se adreseaza une femei pe strada: -As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari, ati face dragoste cu mine? Raspunsul vine imediat si afirmativ! -Dar pentru 5 dolari? -Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? -Asta am stabilit mai inainte, acum negociem pretul!

El, pe patul de moarte: -Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat -Stiu dragule de ce crezi ca te-am otravit?

Un barbat se prezinta la doctor: -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?

Intra o fata draguta in farmacie si o intreaba pe farmacista: -Aveti rezervative, foare mari? -Desigur a aem, vreti sa cumparati? -Nu, dar nu va suparati daca am sa astept aici pana intra un barbat sa cumpere?

Cand era insarcinata, nevasta-mea, i-am zis: -Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific! La care ea mi-a raspuns: -Daca arata ca tine, o sa fie un miracol!

Un grup de turisti vizitau Cascada Niagara. Ghidul le ofera niste informatii si apoi spune: -Cascada Niagara produce un sunet foarte puternic, pentru are este recunoscuta in intreaga lume. Daca doamnele vor binevoi sa taca un pic, il veti putea auzi!

Intr-o banca, intra un tip mascat cu un pistol in mana si striga: -Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si spune: -Doamna, o sa te impusc! Tipa, speriata, l roaga: -omnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice, numai nu

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistentacestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face insturctajul: -Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa,

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: -Luceafarul meu, adufelul intai. Dupa ce termina batranul ii zice: -Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: -Iubirea mea, adu desertul. Dup

La ora de religie, preotul intreaba in clasa: -Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica? -In speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un copil

Intr-o zi, un barbat s-a prezentat la biroul parohial pentru a anunta moartea unei rude. Parintele il intreaba: -Suntti catolicsau ortodox? -A, nu, eu sunt sofer!

-Cum ai ajuns aici? -Voiam sa scap de armata, asa ca m-am prezentat la comandant si i-am spus ca sunt Napoleon. El a incuiat usa si mi-a spus ca el este Josephina!

Un nebun scapa din ospiciu si se duce furios la magazin: -Bilutele de naftalina pe care mi le-avi vandut ieri nu sunt bune de nimic. -Dar de ce spuneti asta? intreaba vanzatoarea -N-am nimerit nicio molie cu ele!

Ancheta a Curtii Martiale: -Spune sergent! Dupa parerea dumitale, soldatul POpescu din plutonul dumitale e in stare sa fure? -Sa traiti! Despre ce suma este vorba?!

Un caine de paza isi intreaba tovarasul de curte: -Ba, tu nu auzi nimic suspect? -Ba da! -Si atunci de ce nu latri? -Pai, daca latru, nu mai aud nimic!

Doua broaste stau la cafea... La un moment dat, una o intreaba pe cealalta: -Unde tie- sotul draga? -Ia lectii de zbor, cu barza!

Doi amici se intalnesc dupa cativa ani in care nu s-au vazut: -Amice, esti atat de slab ca daca se uita cineva la tine o sa creada ca in orasul asta banutie foamea! -Iar daca se uita la tine, o sa fie convins ca e din pricina ta!

Doamna Johnson vaneaza alaturi de sotul ei in Africa. Deodata le apare un leu in fata. Doamna Johson smulge pusca de la sotul ei si o indreapta spre animal. -Trage odata! striga ingrozit domnul Johnson] -Dar promiti ca nu razi de mine daca nu-l nimeresc?

Sotul se intaorce acasa si ii spune nevestei: -Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles -Aaaa!precis e proasta aia de la etajul trei!

Fiul discuta cu tatal: -Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine! -Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva! -Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 m cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet de mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nede

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor oe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca nu aud nimic? -Nu e intotdeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. -Si de unde il auziti? -Din sifonier! -Bun, am sa intru in sifonier si cand trece aut

El si ea in at. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi. -Cine a fost? intreaba el -Sotul! -Atunci plec! -Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine!

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket: -Nu va suparati, mi-am ierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? -De ce? -Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu femeei frumoasa, sotia mea aapre de nicaieri.

Doi tineri proaspat casatoriti. Sotul catre sotie: -Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie, eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti: Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca nu sunt acasa! Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu. Regul

Trei femei emancipate, proaspat casatorite, discuta intre ele. Una este frantuzoaica, alta englezoaica si alta romanca, iar subiectul principal e cum a facut fiecare sa-si puna sotul la treaba prin casa. Frantuzoaica zice " L-am avertizat ca nu voi mai face deloc curat prin casa. Prima zi n-am vazu

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel: -Pune masa, nevasta, ca mi-e foame Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pebalcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. -Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infure Costica -Domnule, fiti rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu fac

-Vecine, sunt distrus! Nevasta ma inseala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti! - Si? -La Nuti am dormit si eu!