O turista occidentala admira colierul unei bastinase -Din ce este facut? a intrebat turista -Din dinti de aligator doamna, i-a raspuns bastinasa -O, inteleg. Banuiesc ca pentru voi are aceeasi valoare cum au pentru noi perlele. -Nu tocmai doamna. Oricine poate deschide o scoica!

Tiganul se intoarce acasa seara, impreuna cu piranda lui. De departe, isi vad casa in flacari. Piranda: -Haoleo, ma, ne arde acasa! Mai merg ei ce mai merg, se apropie si mai tare, piranda: -Haoleo, mama e in casa! Cand se apropie bine de casa, piranda: -Haoleo, dar miroase a zahar ars! La car

-Cum te cheama puiule? -Radu -Radu si mai cum? -Radu Mazare! -Si ce vrei sa-ti aduca Mosul? -Nimic. Mie-mi da Mamaia tot ce vreau!

-Ma, tu cum imparti treburile cu nevasta-ta? -A, e foarte clar : ea se ocupa de problemele minore, iar eu de problemele majore, doar sunt barbat, ce naiba! -Serios? Adica? -Pai, ea cu problemele minore: copiii, spalatul, plimbatul cainelui- eu cu problema pacii mondiale, problema poluarii, zborur

-Bai, cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cocos! -Cu un cocos? Dumnezeule cum ti-a trecut asa ceva prin cap? -Am gasit o pana de cocos in pat -Hai ca esti tampit. Pai, daca-i asa, eu cred ca nevasta-mea ma inseala cu un camion -Cum asa? -Am gasit in pat un sofer de camion!

Prima regula a economiei in tranzitie: -Pentru fiecare economist se gaseste un altul, la fel de bun, cu idei exact inverse. A doua regula: -Si ambii au dreptate!

Pe o strada intunecoasa, o tinara femeie isi da seama ca este urmarita. Se uita peste umar si vede un monstru. Tipa, incepe sa alerge, ajunge acasa gafaind, tranteste si incuie usa, verifica toate ferestrele, apoi ramane in intuneric, tremurand de frica. Deodata, simte o mana paroasa pe umar si o vo

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si, pe drum spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: -Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: -Care Barbie? Avem Barbie la gimnastica -19.95 e

Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane -Eu vreau sa gasiti in intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tanara, care ar putea sa ocupe postul meu pe viitor! -Si apoi ce facem? -Cum o gasiti, o si concediati!

Cu multi ani in urma, un mare producator american de incaltaminte a trimis reprezentantilor sai din Australia, pentru a cerceta posibilitatea extinderii vanzarilor in randurile aborigenilor. Dupa o perioada de timp, administratia companiei primeste doua telegrame de la trimisii sai. Primul scrie:

O masina mica se opreste la benzinarie. Coboara un tip de 1.30 m inaltime, 40 de kg si ii cere vanzatorului 1 litru de benzina. La care vanzatorul de la benzinarie se apleaca si il intreaba : -Da rotilor sa nu le trag cate un vant?

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat, il vede pe unul legat cu o franghie de mijloc, atarnat de o craca. -Ce faci acolo? -Nu vezi? M-am spanzurat! -Pai nu asa, trebuie de gat! -Am incercat, dar ma sufoc!

-Tu stii care e diferenta dintre Pamela Anderson si un joc de lego? -Nu -Ei atunci e cazul sa te mai joci cu lego!

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga un popor. Se duce la tigani: -Vreti sa fiti poporul ales? -Vrem. -Dar trebuie sa va dau o porunca. -Da-ne-o mosule -Sa nu mai furati! -Mersi, mosule, nu ne intereseaza! Se duce si la italieni: -Vreti sa fiti poporul ales? -Vrem -Dar trebuie sa va dau

-Sa vezi ca ieri am facut vreo zece insi sa fuga! -Dar cum asa? -Eu fugeam in fata, ei dupa mine.

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva. -Atunci, un lacat simplu, incearca taranul. -N-avem. -Atunci, macar un zavor. -N-avem -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem -Atunci de ce mama naibii mai tineti deschis magazinul asta ? -N-a

Seful unei firme iese din biroul sau si striga in gura mare: -Eu am spus sa nu va mai vad fumand in timpul de lucru! Unul dintre angajati raspunde: -Dar cine a spus ca noi lucram??

Concurs de tras cu arcul Se asaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 de metri. Vine primul cncurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mandru, tipul se intaorce si declama : -I'm Wilhelm Tell! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 de metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul c

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie, un penis. Pe la sase- sase si jumatate, il vede femeia de serviciu. "Ce curios, gandeste ea. Al lui Vasile portaru nu-i, al lui Ghita de la cantina nu-i, al lui Gheorghe de la centrala nu-i. NU stiu al cui e!" Pe la opt-opt si jum

Un cuplu bogat aveau o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat , destul de sever, pe tanar: -O faci cu intentii seriose? -Bineinteles ca da, doar nu din placere!

O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri. -As puta sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea -As dori ca barbatul meu sa-mi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Doua prietene discutau: -Tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur, daca se intampla sa ma sune atunci!

Un tip beat de mort intra intr-un bar si dupa ce se izbeste de cativa clienti, in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perehci si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: -Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! -Ma suzati, raspunde betivul . N-am stiut ca e randul dumneaiei!

-Mama, mama, vine tata! -Pe care trotuar? -Pe amandoua

Un betiv iese impleticindu-se dintr-un restaurant si se ciocneste de o prostituata -Ce faci, ma? -Fac trotuarul, nu vezi? -Pai, atunci, fa-l mai lat!

Un tip beat si un sasiu se ciocnesc pe strada. Sasiul : -Bai omule, de ce nu te uiti pe unde mergi? Betivul : -Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Nelu, putin agitat, merge la doctor, acuzand dureri de cap. Doctorul il consulta dupa care ii spune : -Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastra, astazi. Cred ca de vina este alcoolul. -Nici o problema, domnule doctor, revin cand sunteti treaz.

Trei betivi erau la o masa, unul zice : -Cand ma duc acasa imi bat femeia si copiii. Al doilea zice : -Eu cand ma duc acasa imi bat vecinii, imi bat tot cartierul. Al treilea zice si el: -Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile.

-Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. -Pentru bautura!ii raspunde ofiterul de serviciu. -Pai si de ce nu spui asa? Adu-mi un coniac.

Trei betivi stau in restaurantulgarii pana pleaca trenul. Fug dupa tren, si, in ultimul moment, doi dintre ei reusesc sa urce. Al treilea ramane pe peron si incepe sa rada. Cineva intervine : -De ce radeti, ca urmatorul tren este abia maine de dimineata? -Rad pentru ca eu trebuia sa iau trenul, ce