Fata, in fata mamei, de msanuta cu un zombie: -Mama,stiu ca e un zombie , dar macar asta ma vrea pentru creierul meu!
O oaie si un betiv : Zice oaia : -Beeeeee La care betivul: -Pai, daca ma rogi asa frumos!
-Draga primitorule!Tocmai ai primit un virus taliban!Avand in vedere faptul ca in Afganistan nu suntem inca atat de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care ii cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk! Mul
Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente.Din nefericire, are loc un scurtcircuitla bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze
Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe nise scari intortocheate, coborand tot mai jos si mai hjos. Undeva, la capatul labirintului, apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". intra cu totii ; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi ... Turistii intreaba
Un cetatean merge la casa de bilete a aeroportului .K.F. si ii spune domnitei de acolo: -Un bilet pana la Pentagon, va rog! -Pai stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon! -Pe pariu!
Un cetatean merge la casa de bilete a aeroportului .K.F. si ii spune domnitei de acolo: -Un bilet pana la Pentagon, va rog! -Pai stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon! -Pe pariu!
Discutie intre tata si fiu : -Tata, aveai dreptate cu vorba aia "Unii oameni nu se schimba niciodata" -Si cum ai ajuns la concluzia asta? -Pai, cum altfel, ii recunosc dupa miros.
Ion catre Maria : -Marie, esti ca un nor! Maria cu zambetul pe buze -Alb si pufos? Ion : -Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua
Un arab la ambasada S.U.A., pentru a primi viza : Consulul : What is your name (Care este numele tau)? Arabul : Abdul Aziz Consulul : Sex (Sexul)?Arabul : Six to ten times a week (De la sase la zece ori pe saptamana)! Consulul :I mean male or female (Ma refer barbat sau femeie)? Arabul : Both m
-De ce tinerii musulmani sunt sinucigasi? -Tinerii musulmani se sinucid pentru ca : Nu au voie sa se apropie de femei; alcoolul este interzis; baruri nu exista la ei; la televizor vezi numai barbosi care se roaga; internetul e cenzurat; nu se organizeaza manifestari culturale; nu se organizeaza eve
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una dintre mese, femeia il vede pe fostul sot. -De sapte ani de cand ne-am despartit bea itnruna, zice sotia -Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca opoate sa-l scape de un blestem vechi de 40 de ani. Vrajitorul ii spune : -Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Batranul spuse, fara ezitare : -Acum va declar sot si sotie
La politie, un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si o fotografie. -N-am nicio poza cu ea! -Atunci semnalmentele. Faceti-i o descriere cat mai exacta! -S-o descriu? Da sigur, dar ... Dac-o gasiti ea o sa afle ce-am zis?
Sotul se intoarce de la medic si sotia, ingrijorata, il intreaba : -Ei, ce a spus doctorul? El raspunde : -Incepand de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul sa nu ma mai ating de grasimi.
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uimeasca barbatii. In acea seara, toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca la ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a sp
Sotia isi intreaba sotul : -Dragule, ce-ti place cel mai mult la mine : trupul meu perfect sau fata mea gingasa? Sotul ii raspunde : -Simtul umorului!
Cica sotul, de 8 martie, se gandea sa-i cumpere sotiie o rochie, dar nu stia ce culoare sa fie. Femeia avea totusi o varsta. Isi consulta colegii -Ma gandesc sa fie alba, dar acuma nu mai e tanara, la 50 de ani nu mai este mireasa. Un coleg zice : -Ia una neagra Dar omul ii spune sarcastic : -P
Sotia suparata catre sot : -Isar te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz Sotul : -Astazi e randul meu sa fiu fericit!
-Mai barbate, ce faci cu usa asta care sta sa iasa din tatani? -Da, ce io-s tamplar? -Si chiuveta aia care curge? -Da, ce, io-s instalator? -Ca sa nu mai zic ca s-au ars doua becuri? -Da,ce io-s electrician? A doua zi venind acasa, barbatul gaseste totul reparat -Ai chemat electricianul? -A
Sir catre John : -John, adu-mi o portocala! John ii aduce -John, adu-mi un cutit John ii aduce -John, portocala asta pute! -Ma scuzati Sir, dar trebuia sa va spalati pe maini mai intai!
-John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate. -Am inteles, Sir, raspunde valetul -John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!
-JOhn. Mergi si cere vecinului un ciocan -Sir, vecinul zice ca nu are ciocan.A avut unul de imprumut, dar l-a restituit proprietarului -Da-l naibii de zgarcit, du-te-n casa si adu-l pe-al nostru!
-Iertati-ma Sir dar cred ca va cauta cineva la telefon -Cum adica crezi John, ma cauta sau nu ma cauta ? -Sa vedeti Sir cand am ridicat receptorul o voce de femeie mi-a spus "Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?"
Vine Sir acasa : -John, doamna este singura? -Nu Sir este sus cu un domn -John, adu sabia -Yes, Sir Sir se duce sus unde era doamna , de unde se aude un urlet. Sir se intoarce : -John, un doctor pentru domnul si un tirbison pentru doamna
La un WC public, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex " Corespunde normelor britanice". Putin mai jos cineva a zgariat " Si vaporul Titanic corespundea"
Lordul isi intreaba valetul : -JOhn, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit? -Inca nu Sir, dar cred ca trebuie sa vina . Calul s-a intors de o jumatate de ora!
-John, du-te afara si uda florile -Sir, dar afara ploua -Nu-i nimic, ia-ti umbrela
-John -Yes Sir! -Nevasta-mea e acasa? -Oh, no Sir -Inseamna ca iar ma distrez cu soacra-mea!
O doaman proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la hotel : -As dori o camera cu vedere la amre. Cat ma costa? -Cam patru milioane de euro! -Esti nebun? Dar ce are asa de special camera respectiva? -Nu are nimic deosebit, doar ca trebuie sa darmam hotelul din fata!