Trei betivi pe calea ferata. Unu zice : -Ba, ce de scari are blocul asta. Al doilea : -Ba, da ce rece este balustrada. -Da, ba, uite vine si liftul.

Trei tipi, rupti de beti, la o masa povesteau intre ei: -Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! Altul: -Taci ma, ca eu sutn trimisul lui Dumnezeu pe pamant! Cel de-al treilea zice : -Taceti, ba, ca n-am tirmis pe nimeni!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. INtra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara, spre dormitor. Din nefericire, greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fa

Intr-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, cand peste el a dat un prieten. Cei doi au inceput sa sporovaiasca. -Ce se vede acolo, jos? a intrebat betivul -Luna, vezi bine, i-a raspuns amicul. Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neincredere: -Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns

-Chelner , te-am strigat de zece ori. -Stiu domnule -Si de ce n-ai venit? -De noua ori n-am auzit!

-Mami! Tata iar s-a imbatat! -De unde stii? -Barbiereste oglinda din baie.

Un betiv mangaie capul unui camarad de carat pahare la gura, chel, si ii spune : -Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele. Chelul isi magaie capul si spune: -Tu stii ca ai dreptate?

Un terorist arab ii scrie sefului: " Salam Aleikum, salutam cu rejbect la jefu"!Aderizat la Romania cu bomb azguns bine la valiz.Dregut fara problem control erobort, fiinca nu ghesit o bagaj bierdut la mine pe drum. Ramas in buznar dolar american blestemat, pentur construit aigea un bomb nou. Platit

Un tanar arab il intreaba pe taica-sau: -Tata.. --Da, fiule! -Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara? -Se numeste burnuth, iar in desert te apara de soare, raspunde tatal. -Aha, dar tata -Da fiule! -Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam? -Este burka, iar in desert, unde este foarte c

O femeie intra intr-o agentie de matrimoniale si incepe sa isi insire preferintele : -As dori pe cineva care sa fie agreabil, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul acasa cu mine, dara sa taca daca m-a obosit. -Inteleg ce spuneti, ii spune sefa agent

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu, cu un pistol in mana, care comanda, scurt: -La Beirut! Dupa ce-si revine din soc, mecanicul incearca sa-i explice agresorului: -Domnule, acesta este un metrou, nu un avion, merge pe

Erau odata doi ingeri in cer. Zice unul catre altul: -Tu cum ai murit? -Eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De nervos, am cautat prin oata casa si nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam si mi-acrapat inima. Dar tu cum ai murit? -Eu eram in frigider.

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei ? Faza intai : intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua : intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia : intri, termini treaba, tragi apa dar uiti sa-ti dai pantalonii jos!

-Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta! -Cum asA? -Prima a fugit cu un italian -Si a doua? -Nu vrea sa fuga!

Anunturi din vitrine : -Lenjeria de corp nu se schimba; - Confectionam costume de dama la proba a doua; - Croim rochii pentru dame de lux; - Confectionam posete si genti si din pielea clientului; -Nu trimiteti copiii la umplut de sifoane; - Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuit

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de insemnatate mondiala -Turnul din Pisa, care a fost indreptat. Intrebat fiind cum a reusit, arhitectul a raspuns : -Viagra in panza freatica!

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal il intreaba : -Ce s-a intamplat mai Bulisor, te-a refuzat? -Da. Mi-a mai tras si o palma -Cum asa? Nu i-ai spus ce te-am invatat ? "Draga mea, timpul se opreste-n loc, pentru mine, cand pri

Antrenorul Olandei ii anunta pe fotbalisti ca au meci cu Romania. Nimeni nu are chef si, la un moment dat, portarul Van der Saar zice : -Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei si voi mergeti in club Ok? Toti sunt de acord. La un moment dat, aprind televizorul si ce vad : 1-o pentru

Suporterii nu ar trebui acuzati ca arunca petarde pe teren. Piturca a inceput primul!

La un meci, comentatorul zice foarte repede : -Mingea e la Chiriches, se apropie de marginea stanga, pase, Chiriches primeste mingea inapoi, lovitura , inca o lovitura spre poarta ... Baaarraaa! Baaaraaa! Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca: -Nu se poate mai rar? Baietii nu

Pauza meciului cu Grecia. Piturca vorbeste cu fotbalistii. Se aud batai in usa. Toata lumea tace. Piti deschide usa. Intra unul in costum : -Buna seara, mi se spune Varu. De aici ma ocup eu!

Piturca, rosu de furie: -Trage, Mutule, trage odata! -Nu mai trag, nea Piti, ca m-am lasat!

Victor Piturca: Am sa fac testul de paternitate cand o sa-l faca si Vica pe ala de maternitate!

Piturca il prinde fumand pe Mutu: -Mutule ce fumezi acolo? -Iarba! -Iar ba?

Inainte de inceperea meciului, Piturca a declarat "In seara asta voi arunca la bataie tot ce am, nu concep sa nu castig". Placut impresionat, patronul cazinoului a adaugat "Bautura e din partea casei"

-Ce fac oltenii cand aud ca Piturca vine antrenor la Craiova? -Inchid toate cazinourile!

Victor Piturca a anuntat ca deja face pregatiri pentru campionatul Europea din 2014. Si-a cumparat un LCD cu o diagonala de 190 cm ultra-HD!

8 mai, ziua lui Victor Piturca. Nationala are programat un mec de fotbal in compania unui adversar considerat mai slab. La pauza, scorul este 0-0. Piturca e nemultumit si intra in vestiar : -Hai, mai haiducii mei, hai sa batem si noi. Luptati sa-mi faceti si mie un cadou de ziua mea! Raspunsul a v

Piturca, in vizita la Chisinau. Un moldovean il abordeaza; -Domnule Piturca? -Da, spuse antrenorul -La Pi-fotbal cand treceti?

Molia vine acasa dupa o plimbare -Cum ti-a mers? o intreaba mama -Minunat! Cum ma vedeau, toti bateau din palme!