-Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin? -Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina!

Doi amici jucau golf.. In fata lor doua femei jucau si ele, dar avansau destul de incet. Primul dintre ei zice : -Ma duc sa le spun sa se grabeasca! Dupa cateva minute se intoarce . -Aoleu! NU pot sa ma duc acolo, pentru ca este si nevasta-mea si cu amanta mea! Cel de-al doilea tip spune : -Las

Un cersetor se apropie de un trecator si-i spune : -Imi dati 10 lei pe ceasca asta de cafea?! Trecatorul contrariat ii raspunde : -Nu-ti este catusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei ... -Auzi prietene? eu te-am intrebat daca o cumperi, nu ti-am cerut sa-mi spui cum sa-mi conduc afacerea!

Patru ingineri IT se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca : -Am agatat aseara o tipa beton! Am dus-o acasa. Si am facut dragoste nebuna pana in ... cand este brusc intrerupt de ceilalti in cor : -Aha! Ce calculator ti-ai luat?!

La medic intra o tanara draguta : -Stiti ... eu as vrea ... -Bine ! ... bine! o intrerupe medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va! -Stati, domnule doctor, eu as vrea ... -Fara jena, intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat! Fata se conformeaza. -Asa, zice multumit medicul, si p

Un sondaj de opinie despre sexual virtual. -Ce parere aveti despre sexul virtual? Studenta de la medicina : -Ce e aia virtual? Studentul de la economie : -Chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica : -Stai putin, ce e ala sex?!

Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei : -Dar cifra asta astronomica ce reprezinta? -Este decontul pentru avion -V-as ruga, pe viitor, sa nu mai cumparati avioane.

Ray Charles a fost intrebat de un reporter, dupa un spectacol : -Maestre, cum suportati faptul ca sunteti un orb? -Bine, ma bucur ca nu sunt negru!

-Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat? -Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat argintaria!

Un francez, un rus si un neamt, vorbeau despre realizarile propriilor tari. Francezul : - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasarea in interiorul Frantei si Peugeot-ul cand mergem in afara Frantei. Neamtul : - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul G

O stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba : -Doriti ceva de baut, un vin, un cognac, whisky sau bere? -Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul!

La o fabrica de anticonceptionale soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director : -De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita pentru copiii? -Acolo se aduna reclamatiile.

Batranul frizer ii da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea : -Si nu uita, lucrul cu briciul este extrem de periculos, unii clienti sunt nervosi, fac miscari subite. Asa ca, fi foarte atent sa nu te tai!

Doi orbi la un cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste doua minute, unul il intreaba pe celalalt : -Vezi?! -Nuuuuu!! -Atunci hai mai mai in fata!

Un inginer statea pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie un om si-l intreaba : -De ce arunci caramizi in apa?! -Incerc sa inteleg ... -Ce sa intelegi? -De ce o caramida patrata face cercuri in apa ... rotunde!

Tatal discuta cu baiatul sau : -Tata, eu ce o sa ma fac cand voi fi mare? -Te faci colonel, ca tatal tau. -Dar tati, nu se poate sa ma fac general?! -Nu puiut nu se poate -De ce tati? -Pai stii, si generalul are un baiat.

-Sunt cazuri cand sotul trebuie sa-si minta sotia ... -Asta nu-i chiar atat de grav! Mai rau e cand trebuie sa spuna adevarul!

-Mitica,stii ca, dupa ce ti-ai luat trasnferul si ai plecat de la noi, treaba merge mult mai bine? -Normal, eu am luat transferul in interes de serviciu ...

-Din puncte de vedere stiintific, dragostea este o reactie chimica -Adevarat ? -Da, iar la interactiunea cu alcoolul se accentueaza!

Maria si Ion intr-un moment de tandrete : -No, ma, Ioane , vine orgasmu ... -No, Marie! In patul meu nu vine nimeni!

UN pacient vine la un medic stagiar, plangandu-se de o raceala rebela. -Domnule, nu ma prea pricep eu la raceli, dar puteti sa luati un lighean cu apa rece si sa stati cu picioarele acolo timp de doua ceasuri. -Bine, dar nu sunt sanse sa fac pneumonie? -Ba da, dar nu-i nicio problema, ca la asta

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si observa sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca este vorba de un magazin pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal, spune incet : -Eu zic sa nu-l batem ...

-Auzi tata socrule, cata lipsa de respect ... -Ce se intampla? -Oamenii vorbesc ca m-am casatorit cu fiica dumitale numai din interes -Ce interese ai avut, fiule? -Ca sa ajung sef de birou ... -Si ce, te-am numit deja? -Nu, dar ar fi cazul ...

-Ce faci ? -Nimic! -Asta ai facut si ieri. -Stiu, inca nu am terminat!

-Ioane, ajuta-ma sa tai lemnele astea! -Ma, Gheorghe, nu pot, ca am o boala venerica. -Ce boala venericam ba? -Ma doare-n fund de lemnele tale!

In autobuz, aglomeratie multa , lume multa ... La un moment dar, un individ simte ca il cauta cineva la buzunar, iar cand se intoarce primeste o palma : -Altadata, cand te urci in autobuz sa ai si bani in buzunar!

Se trezeste sotul, se imbraca, se duce in garaj, isi ia sculele de pescuit, deschide garajul , vede ca ploua si se intoarce in pat langa sotie, careia ii spune : -Iubito, afara ploua! -Da?! Si bou de barbatu-miu s-a dus la pescuit!

-Cand ati avut criza de nervi, de aseara, v-au clantanit dintii ? -Nu stiu doctore. Erau pe noptiera si nu aud prea bine .

-Suntem un grup de ascultatori fideli a acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tovarasul Andronov? -Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tovarasul Andronov, tot ce stim este ca, la autopsie, a suferit cumplit.

Un barbat intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative : -10 cutii de prezervative , va rog -Sa va dau si o punga? -Nu e nevoie, e frumoasa foc!