Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune : -Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. -Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. -Cum? L-ai legat de maini? -Nu, i-am ascuns placa dentara.

-Domnule doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii! -Cum asa? -Pai de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa!

Un barbat ametit de aburii alcoolului se duce sa-si petreaca seara la amanta. Isi face curaj si-si suna nevasta , ca sa-i spuna ca nu ajunge acasa : -Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!

Sotia se adreseaza sotului cu indignare : -Iarasi te-ai imbatat! Am fost cu adevarat fericita ieri vazandu-te treaz. Sotul raspunde : -Acum e randul meu sa fiu fericit!

Intr-un autobuz aglomerat, un barbat se uita insistent la o tipa si se tot impingea in ea, ciupind-o de fund . Revoltata , femeia se rasteste: -Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana in alta parte ? -Ba da, dar nu indrazneam!

-De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept. -Pai, nu e de mirare ca picati atatia la examenul dumneavoastra!

Doi indieni mergeau prin paduce, cand, la un moment dat, vad un nor de fum, care se ridica de la un foc. Primul, mai tinerel, intreaba : -Ce spune mesajul? -Nimic important, sunt doar reclame

O doamna, martor la Tribunal, este intrebata de catre judecator : -Ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza : -Daca nu ne spuneti dvs, voi lasa juriul sa ghiceasca ...

In timpul unei lupte, un general zice catre ostasii sai : -Soldati am o veste buna si una proasta!Cu care vreti sa incep? -Cu cea buna! -Maine va schimbati izmenele! -Uraaaa! Si vestea proasta? -Le schimbati intre voi!

Discutie intre o blonda si o bruneta : Blonda : Cum se traduce I DON'T KNOW?! Bruneta : Nu stiu ! Blonda : Fir-ar sa fie , nimeni nu stie!

Intrebare : De cati politisti este nevoie pentru a insuruba un bec in prezenta comandantului?! Raspuns : De nici unul, comandantul fixeaza becul in dulie si el stie ca Pamantul se invarteste ...

-Bunico, tu ai vazut ca pe acea cutie cu pastile scria Ecstasy ? -Da mai lasa-ma cu pastilele tale, mai fato... tu n-ai vazut ca e un dragon in bucatarie?

Un parlamanetar devine subiectul unei anchete ; respectivul economisise in numai trei ani peste 5 milioane de dolari. -Si? -Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Trei blonde, intr-un bar, fericite, danseaza si canta Comanda fiecare cate ceva de baut, iar barmanul le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica : -Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai trei luni sa-l terminam. -Si? intreaba barmanul -Pe cutie scria doi-patru ani!

Discutie intre tata si fiu : -Taticule, ce este un monolog? -Un dialog intre maica-ta si mine.

3 soareci intro carciuma.primu:eu iau capcanele si fac tractiuni cu ele.ei:bravo,ba;al doilea:eu sparg grauntele si le trag pe nas.ei:bravo si mai bine;al treilea:bea un pahar de whisky:fuge spre usa;ei;unde te duci.el:ma duc sa f.t pisica.

Maria zice intr-o zi : -Ma, Ioane, zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu am mai auzit ... Ion zice : -Marie, sa te arda focul!

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt : -Tu de ce duci butoiul ala in spate? -Pai, mai beau cate un gat de apa, cand mi se usuca gura. Dar tu de ce tarai portiera aia in spate? -Pai, cand mi-e cald, mai deschid fereastra.

-Se desfiinteaza Fiscul! striga cu mare patos Vasile -Ei na, de unde ai aflat?! -Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria ultima instiintare!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel : -Nu mai face pipi in piscina! Copilul foarte rusinat si mirat : -Dar toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare : -Da, dar nu de pe trambulina!

Un politist opreste un student pe strada, pentru a-i verifica actele : -Asa, vad ca nu lucram ... -Asa este. -Inseamna ca trandavim pe banii statului -Exact, trandavim ... -Se pare ca suntem studenti? -Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Profesoara de biologie intra la ora, intr-o sala cu elevi din clasa a sasea si zice : -Astazi vom invata cum se fac copiii! O eleva din ultima banca , ridica doua degete si intreaba : -Doamna profesoara, astia care stim deja, putem iesi la o tigara?!

Doi ursi stau de vorba inainte de hibernare si privesc frunzele cum cad din copaci. Unul dintre ei zice : -Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

La ora de biologie, doamna profesoara ii roaga pe elevi sa de aexemple de animale. Vine randul lui Bula : -Porcusor, catelus, pisicuta. -Nu mai spune atatea diminutive, mai Bula, zice profesoara. -Bine doamna. Vevera, gargara ...

Costica la recrutare da medicului o foaie pe care scrie " Nu pot sa vorbesc, sunt mut!" Medicul militar : - Puneti mana pe masa si inchideti ochi. La care medicul il loveste cu putere cu un ciocan : -Aaaaaaaa. -Foarte bine, maine vom invata litera b!

Un scotian suna la linia erotica. Ii raspunde o voce suava : -Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine! -Chiar orice, orice? -Bineinteles, dragule, de aceea ma aflu aici. -Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu!

La locul accidentului, politia vorbeste pentru un post de televiziune de importanta purtarii centurii de siguranta : -Uitati-va la acest om care n-a purtat centura : gatul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom. In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura : parca-i viu!

Un african dupa ce se intoarce in Romania este intrebat : -Cum ti s-a parut iarna acolo? -Ei, cea verde mai merge, dar cea alba e rau de tot .

O blonda merge la doctor, acuzand dureri teribile de cap. -Domnule doctor, ma doare capul ingrozitor, nu mai suport. Va rog, ajutati-ma! -Mda, va inteleg, domnisoara. Cred ca va trebuie ceva de calmare. -De cal mare, de cal mic, dar de cal sa fie!

Sotul, visand, ii zice sotiei : -As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceea ce n-am facut niciodata ... -Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!