-Imi fac griji pentru sotia mea. A plecat pe aceasta ploaie teribila in oras. -Ei, doar nu sta pe strada. Sunt sigur ca se adaposteste intr-un magazin , pe undeva. -Exact! De aceea sunt atat de ingrijorat!

Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia : -Ati reusit sa memorati numarul de inmatriculare? -Nu, dar iata portofelul lui!

Intr-un magazin de animale de companie : -Va rog sa-mi dati 276 plosnite, 52 gandaci de bucatarie, 18 soareci si 5 sobolani. -Pentru ce? -Am fost evacuat iar stapanii imi cer sa las casa in aceeasi stare in care a fost.

Un oltean , emigrant in Canada, aterizeaza pe Aeroportul din Montreal. -Bonjour monsieur! Comment ca va ? -Eu nu sunt Sava, eu sunt Popescu!

La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, isi scoate barbita si -i spune medicului : -Domnule doctor, comoara mea ... Doctorul se uita , il examineaza si dupa un timp spune : -Da, care este problema ? -Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

Doua tinere : -De ce te-ai maritat cu el ? Sunteti atat de diferiti! -Da, dar a fost chestia cu " atractia contrariilor" : eu eram insarcinata, iar el nu !

Un barbat suna la Urgente : -Veniti repede, baiatul meu a inghitit un prezervativ! Dupa un timp, acelasi om suna din nou : -Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

-In fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, in ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum incepea sa-mi curga sange din nas! -Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea este o femeie extrem de dura.

-Femeia suporta durerea mai usor decat barbatul. -Ah, stiu la ce va referiti. Sunteti probabil medic ginecolog ... -Nu, sunt vanzator de incaltaminte.

-E adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii? -Desigur. Mai ales vaduvele!

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc : -Tu de cand nu ai mai avut "treaba" cu o femeie ? -Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie! -Si eu la fel. -Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensie.

Un vanator intra intr-un magazin de profil : -Pantaloni de camuflaj aveti ? -Avem, dar nu ii gasim!

-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit. -Esti sigur? -Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

-Doctore, am fost la dvs. acum trei ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... -Da, da , imi amintesc. -Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie ...

-Mama, la usa sunt doi oameni care canta. -Da-le cate un leu si spune-le sa plece. -Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata!

Intr-un salon din Vestul Salbatic, lume multa, la tejghea o barmanita furmusica. La un moment dat, intra un cowboy, scoate pistoalele si ia la tinta pe toata lumea, dupa care se indreapta , sigur pe el, catre bar si zice : -Singurica, singurica?

Un tanar medic dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune : -Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica? -Nu , domnule, spune pacienta, aceea e brosa de la guler ...

-Asculta la mine, soldat. Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns tu sigur caporal, sau chiar sergent. -As! Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel!

Intr-un supermarket sotia s-a ratacit de sot. Ingrijorata, intreaba o vanzatoare : -Mi-am pierdut barbatul. Unde ma adresez? -Etajul II, inainte si apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu.

-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu contenexte sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac? -Vorbiti-i despre viitorul dumneavoastra sot!

Ambasadorul arab de la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese in hol, unde se intalneste cu presedintele Obama. Isi strang mainile, iar arabul zice : -Stiti, am si eu o intrebare, apropo de cultura americana. -Excelenta, daca pot sa va ajut, o sa o fac cu mare placere, raspunse Oba

-Cine din acest pluton are pregatirea de inginer electronist? -Eu, sa traiti! -Bine. Esti omul potrivit pentru misiunea pe care ti-o voi incredinta. De maine, vei fi responsabil cu stingerea luminii in dormitor, la ora 22 fix.

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget -Ce ai patit? -Am prins o albuna care avea un capat neizolat!

-Cum se enunta principiul lui Arhimede? -Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare, decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.

-E adevarat ca pastilele de crestere a potentei ar trebui inghitite repede? -Da, altfel va va intepeni gatul.

- Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea? -Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri . La un concurs, i se da un pahar , bea o gura, o plimba cu limba, si spune - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar : -Valea Calugareasca, 1963. Cineva ii da un pahar cu urina. Preotul il ia si-l degusta , dupa care spune cu mandri

Vine Ion la Badea Gheorghe s-il intreaba : -Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? -E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si ii vorbesc : " Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Amantul incerca s-o consoleze pe proaspata vaduva . Ea il cearta si-i spune pe un ton rastit , cu lacrimi in ochi : -Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! Asa ca inseara asta te rog incet ... si trist!

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia sa. -Asta pentru ce a fost draga ? -Ce e cu numele Lauram scris pe biletul asta ? -Ahhh ... Pai este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, nevasta iarasi il loveste cu tigaia : -Asta pentru ce mai e draga? -Te-a sunta calul!