Doi sateni, pe prispa : -Uite, ce scrie aici, in ziar, ca in Capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora. Ce-or fi avut cu bietul om ?

Popescu ii spune prietenului sau : -M-am despartit de sotia mea in liniste : ea pastreaza locuinta, iar eu masina si biroul. -Bine, dar economiile voastre? -Astea le pastreaza avocatul.

-Mami ,mami! Titi mi-a zis ca sunt cea mai frumoasa fata din oras. Hai sa-l invitam diseara la masa. -Nu fata tatii. Un barbat trebuie lasat cu prima impresie.

Directorul incepe sa tipe : -Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni! -Nu, raspunse un salariat, este mai rau. -Cum adica mai rau ? urla directorul -Intr-o casa de nebuni, macar directorul este sanatos.

-Juri sa nu divulgi nimanui ceea ce-ti spun ? -Absolut. Jur! Doar ma cunosti, ramane inmormantat in mine!\ -Bine. Am nevoie sa-mi imprumuti 6 milioane. -Fii linistit. E ca si cum nu mi-ai fi spus nimic!

Profesorul le spune studentilor : -Aerul curat, respiratia adanca omoara multi germeni ai bolilor. -Domnule profesor, intreaba o studenta, dar cum sa-i facem sa respire adanc?

Doi tipi mergand pe strada vad doua femei in fata lor. Primul : - Uite, cea din stanga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea. Al doilea : - Curios! La mine este invers .

Se intalneste Bill Clinton cu Papa pe care il intreaba : -Sfinte Parinte, ai putea sa mi-o prezinti pe Fecioara Maria?

-Ce mai fac ai tai ? -Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel care seamana leit cu mine -Da? Si nu mai poate face nimic?

Doctorul consulta o femeie, dupa care cheama sotul la discutii : -Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dvs. Voi incepe cu cea proasta : sotia dvs are sifilis. Vestea buna este ca nu l-a luat de la dvs,

-Taticule cine a descoperit comunismul? -Trei oameni de stiinta : Marx, Engels si Lenin. -Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat prima data pe animale ?

In timpul slujbei religioase, vine un calugar in fuga si anunta in gura mare : -Am doua vesti, una buna si una rea : azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista! Aia proasta este ca a sunat de la Mecca.

In apartamentul unei familii, care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica , un reporter intreaba : -Ce faceti, daca va este frig? -Ne strangem in jurul lumanarii. -Dar, daca e foarte frig? -Ne apropiem si mai mult de ea. -Dar, daca temperatura scade sub - 20

Un hot ajunge la poarta Raiului, unde il asteapta Sfantu Petru, care il trage la raspundere : -Omule, anul trecut, in 365 de zile , ai furat 364 de masini. Ai vreo justificare pentru asta? -Da, o zi am fost bolnav.

Badea Ion, renumit in sat pentru vrednicia sa, se pregatea de iesit la camp. -Unde mergi bade Ioane? intreaba un vecin. -Da' cum te duci, ca malaiul nici nu a rasarit. -lasa ca pana ajung, o creste el ...

-Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra. -Ionica... Eu nu-mi doresc copii! -Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta!

Dimineata devreme , un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba : -Bai, ce faci tu aici? -Flotari, spune tipul. -Flotari ? Se confisca!

-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie? -NU Sir! Dar de ce intrebati? -Uite, aici, scrie ca un tramvai a calcat un cosar ...

-In sfarsit am descoperit de ce britanicii adora atat de mult ceaiul. -Hai, ca m-ai facut foarte curios. De ce oare? -Pai, le-am icnercat cafeaua ...

Un politist intr-o intersectie. Trece unul pe rosu, in mare viteza. Fluiera politistul, la care coboara din masina unul chiar beat : -Sunt si eu student, hac, am luat examenele, hac! -Bine, bre, da sa nu se mai intample, ca intoarcem foaia! Peste un an, aceeasi scena. Soferul, altul decat anteri

Dialog in pat : -Iubitule, tu ma mai iubesti? -Da' tu ce crezi ca fac aici ? Flotari?!

-Domnule doctor,am nevoie de ajutorul tau. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot nu am ramas gravida! -Stati s-o luam metodic! Poate este o chestie de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?

La Natiunile Unite : -Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii? -Va dam un tanc! -Nu se poate doar unul? -Bine, vi le dam pe amandoua !

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii : -Cine mai imi spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde : -Domn profesor, am in cap, dar nu va pot raspunde ...

Discutie intre o vaca si vitica ei : -Gata! Sa nu te mai aud, ca te mai cheama Ghita! -De ce mama ? -Pai, ma-sa este o scroafa, taica-su e un porc. -Dar, mama si tu esti o vaca. -Da, dar tatal tau a fost veterinar.

Un oltean calatoreste cu trenul impreuna cu un negru. Dupa un timp, olteanul zice : -Bre, da' esti negru! -Da, zice omul -Bre, da' de unde esti? -Din Camerun. -Camerunu' asta-i departe? -Departe, departe ... -Auzi bre, da' al cui din Camerun esti ?

-Exista punctul G si ce e? -Nu stim daca exista, insa este recomandabil sa-l cautati!

Un evreu merge la o macelarie. -Dati-mi un kg din pestele acela. -Dar acela nu este peste, este carne de porc. -Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela.

Un informatician intra intr-un restaurant fast-food si intreaba : -Care este cel mai bun meniu? -Meniul hamburger. -Si ce placa de baza are ?

Doi betivi se plimbau. La un moment dat, ajung langa un rau. Unul dintre ei zice : -Ba, sari tu primul. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice : -Ba, raul asta-i inghetat!