O femeie catre un barbat la o petrecere : -Dumnezeu tare semeni cu al treilea meu sot. -Dar de cate ori ati fost casatorita? -Pana acum, de doua ori.

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune : -Baieti, cred ca meritati ceva racoritor . JOhnny, deschide larg fereastra!

La serviciul tehnic pentru calculatoare : -Mi s-a rupt suportul pentru cescuta de cafea. -Nu inteleg ce doriti ... -Suportul pentru cafea. Pana la urma se duce omul de la service la client si vede ca, de fapt, i s-a rupt placa de la cd-rom.

-Nu-ti vine greu sa practici meseria asta blestemata de calau? -Ba da, dar am de intretinut o familie numeroasa . -Asa este!Toti trebuie sa traim.

Doi tantari pe mana lui Robinson Crusoe. La un moment dat unul dintre ei isi scoate trompa si spune : -Eu am plecat. La revedere, ne vedem pe Vineri ...

- Ce eveniment exceptional poate avea loc in timpul unei ierni foarte geroase? - Sa vezi un avocat cu mainile in propriile buzunare!

La vanatoare : -A naibii pasare. Trei focuri am tras in ea si continua sa zboare. -POate o fi surda ... adauga un prieten.

- As vrea sa stiu ce faceai cu mana in buzunarul reclamantului? intreaba judecatorul un inculpat. - Imi era frig, domnule judecator.

Un ardelean si un oltean se ciocnesc cu masina la intersectie. Ies amandoi din vehicule , iar olteanul zice : -Aoleu, fir-as al naibii, ce facusi bre? -Stai ma omule. Amu ce te enervezi asa. O rezolvam noi cumva. Hai , ca dau eu o palinca si apoi om mai vedea. Olteanul nu sta pe ganduri si da dou

Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce ? Pentru ca fractia este ordinara.

-De ce bei, mai omule? Nu stii ca alcoolul este cel mai mare dusman al omului ?! -Da. Dar sa nu uitam ca acela care fuge din fata dusmanului e un las!

La o expozitie de pictura : -Cu porcaria asta de portret credeti dumneavoastra ca faceti arta? -Nu doamna! Ceea ce priviti dumneavoastra acum este o simpla oglinda!

Culmea muncii: sa lucrezi la fabrica de impachetat fum.

Doi golani patrund noaptea in dormitorul unor calugarite de la schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele : -Iarta-i Doamne ca nu stiu ce fac! -Taci din gura,zise cea de langa ea, ca al meu stie ...

In apartamentul unei familii, care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energia termica si electrica, un reporter intreaba : -Ce faceti daca va este frig? -Ne strangem in jurul unei lumanari -Dar, daca va este frig? -Ne apropiem si mai mult de ea. -Dar, daca temperatura scade sub - 2

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti. -Pai, sa vezi, taticule ... -Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

Un tip se plimba de-a lungul sinei ferate. La un moment dat, piciorul i se prinde intre sine. Trenul se apropia, iar tipul incepe sa se roage : -Dumnezeule, ma las de bautura, daca imi lasi piciorul! Fara niciun rezultat. -Dumnezeule, renunt si la tigari, daca ma ajuti! Nu se intampla nimic. -D

La aeroport -Unde pleci cu avionul? -La Ibiza -Si ce faci acolo? -Cobor din avion.

-Iubito, ma iubesti tot atat de mult precum Adam si Eva? -Sigur draga. Adam nu avea de unde alege.

Intr-o clipa de ragaz, doi medici psihiatri schimba pareri : -Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea?!Nu-ti da impresia ca se simte mai bine? -Ba da. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea.

-Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci? -Nu e nevoie. Nu gateste nevasta, ci subsemnatul.

Un discipol, intalnindu-l pe Socrate, il intreaba : -Ce sa fac maestre?! Sa ma insor ori ba? -Oricum ai face, te vei cai, ii raspunde filozoful.

Dupa un spectacol de teatru, George Bernard Shaw este rugat sa scrie o mica recenzie despre actorul principal : " Acest tanar artist stie sa joace excelent Hamlet, Romeo, Othello, Billiard. La acesta din urma exceleaza "

-Care e diferenta dintre comunism si capitalism? -In comunism prima exploatarea omului fata de om, iar in capitalism e invers ...

Doi nebuni evadeaza dintr-un ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile, unul dintre ei zice : -Acum, hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!

O maicuta catolica se plimba intr-un parc cu un carucior de copii. Se intalneste cu o prietena care ramane stupefiata , cand o vede pe maicuta alaturi de carucior . -Aaaa, spune prietena, secretul manastirii voastre? -Da de unde , raspunde calugarita, greseala cardinalului.

Un om se apuca cu un bonfaier sa taie un lacat de la depozit. Vine politistul si-l intreaba : -Ce faci aici? -Cant la vioara! -Pai, nu aud nimic! -Pai, lasa ca o sa auzi maine din ziare!

Un pescar prinde un imens crap si-si spune vadit multumit : -Te voi duce acasa la o cina copioasa! Pestele ii raspunde : -Multumesc am mancat deja, nu am putea merge la cinematograf?!

Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse in pat cu altul : Nemtoaica : - Dragule ai spus ca vii la 5 si e fara 10 acum. Frantuzoaica : - Mon cherie, bine ai venit acum putem continua in 3. Englezoaica : - Dar ai spus ca intarzii la serviciu , ce e cu tine acasa? Romanca : - Auzi, Ioane?! Tu cre

-Am auzit ca in Romania, intr-o fabrica, a fost data jos o pancarta pe care scria NOI MUNCIM MAI DEGRABA PENTRU 10 RUSI, DECAT PENTRU UN AMERICAN! -Cum poate fi explicat acest lucru? -Am cercetat acest eveniment inevitabil mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla : era o fabrica de sicrie.