Intr-o zi, un director se pomeneste cu o tanara femeie care se ofera sa-i dactilografieze textele : -Sa stiti ca bat peste o suta de cuvinte pe minut. -Vai de mine, spuse omul, dar de unde sa iau eu atatea cuvinte?

-Cati barbati ai iubit pana acum? -Am iubit un numar potrivit de barbati.

Bula mananca la soacra sa. De cum se pune la masa, apare si pisica, care nu-si mai ia ochii de la farfuria lui. -Spune-mi mama soacra, de ce se tot uita pisica la farfuria mea? -Deoarece mananca zilnic din ea ...

-Sir? striga valetul -Da, John. Ce ai patit? -Ce e zgomotul asta ? -Se trage in cinstea regelui -Ahhhh, Ok am inteles. -Dar ?? Sir? -Da, John -Dar zgomotul asta ce a mai fost. -Se trage in cinstea regelui. -La naiba! Inca nu l-au nimerit?

Nicusor o intreaba pe mama sa : -Tu ai fost la scoala, mamico? -Da, am fost! -Ai fost la gradinita? -Da, am fost si la gradinita, dar de ce ma intrebi? -Cand tu mergeai la gradinita, eu cu cine ramaneam acasa?!

Invatatoarea le spune copiilor : -Copii, pentru maine vreau sa faceti un eseu despre parintii vostrii! A doua zi, toti citesc eseurile. Ajung la Bula : -Hai Bula, e randul tau! -Mama si tatal meu sunt foarte religiosi. DE fiecare data cand trec pe langa camera lor se aude : " Iisuse!Doamne!"

Am fost ieri la un magazin non-stop. Cand am ajuns acolo, proprietrarul incuia. I-am zis : -Hei, aici e un semn pe care scrie ca este deschis 24 de ore. La care proprietarul : -Da, dar nu incontinuu.

Un barbat si sotia sa stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el ii zice : -Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp! -Dintre prietenii tai , tu faci cel mai bine dragoste! a replicat femeia.

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra si cu sotia. Intr-o seara, prin jungla, soacra se rataceste , iar sotii pleaca in cautarea ei. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu, care ragea din toti rarunchii. Sotia zice : -Ce facem acum? -Nimic, raspunse sotul. Leul s-a bagat

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. -Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? -Nu, de ce intrebi? -Am vazut doctorul iesind din apartamentul tau. -Si ce-i cu asta? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Capitanul, cam miop de felul lui : -Drepti! Asta e valabil si pentru tine , tu ala cu boneta rosie, din spate! La care , Gigel : -Domnule capitan, permiteti sa raportez, sa traiti. Ala e un hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Discutie intre doi cersetori : -Ce, acum esti ciung?! -Ce sa fac? Cand eram orb, primeam doar bani falsi!

-Nu stiu ce sa ma fac, domnule psiholog. Casatoria mea a intrat intr-un impas. -Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu nu o pot suferi cand sunt treaz.

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba : -Cum stai cu inima, cu plamanii? -Foarte bine. -Dar e ceva care te supara? -Da, am o problema : cand fac sex, aud fluieraturi in urechi! -Ce varsta ai ma? -80 de ani. -Pai la 80 de ani ce ai vrea sa auzi? Aplauze?

- Cu scumpirile astea, am intrat intr-un magazin alimentar si, cu banii care-i aveam, mi-am cumparat o conserva care mi s-a parut mai ieftina. -Si ce era in ea? -Nu stiu, ca pe eticheta scira doar Aperitiv -deschide pofta de mancare ...

Varianta prescurtata a poeziei Scrisoarea a- III-a : -Tu esti Mircea? -Nu!

In fata aeroportului Otopeni , un chinez urca intr-un taxi si-l intreaba, plin de entuziasm, pe sofer : -Cati locuitori are Romania? -23 de milioane, raspunde soferul. -Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi!

Doi pensionari : -Ba, tu mai tii minte pastilele de ni le dadeau aia-n armata ca sa nu ne stea mintea numai la femei? -Ce-i cu ele? -Cred ca la mine au inceput sa-si faca efectul.

-Bunii ai dinti buni? -Nu dragule! -Atunci tine-mi bomboanele pana ma intorc de la joaca!

IN pragul crizei financiare, un sef se adreseaza celor patru angajati: -IMi pare rau, dar va trebui sa-l concediez pe unul dintre voi! Angajatul de culoare spune : -Fac parte din minoritatea protejata de lege. Angajatul de sex feminin : -Sunt femeie! Cel mai in varsta subaltern : -Concediaza

Doi naufragiati reusesc cu greu sa ajunga pe o insula pustie. -Suntem pierduti! -Nu-ti fa griji, ne gasesc ei! -Crezi? -Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

-Cat ma costa taxiul pana in Drumul Taberii? intreaba un barbat pe sofer. -Pentru dvs si sotie, in jur de 50 de lei. -Bine, dar avem si doi copilasi cu noi. -Pe ei ii duc gratis -Copii , urcati repede in masina, ca nenea va duce pana acasa gratuit. Eu cu mamica luam autobuzul.

Unui batran lup de mare i se ia un interviu : -Va rugam sa ne spuneti pentru ascultatorii nostri, care a fost cea mai teribila furtuna prin care ati trecut? -Pai, asta s-a intamplat in tinerete, imediat dupa ce m-am casatorit si am intrat in casa cu cizmele pline de noroi.

Mircea a spart o vaza : -Vezi ce-ai facut! Si mi-ai promis ca o sa fi cuminte! -Scuze mama, data viitoare n-o sa mai promit nimic ...

Un scotian se intalneste cu un doctor si , fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de intamplare si sa obtina o consultatie gratuita : -Doctore, dumneata ce faci cand esti racit? intreaba scotianul -Tusesc, raspunde medicul.

-Eu simt ca sotul nu ma mai iubeste ca inainte. -Si cum ti-ai dat seama de acest lucru? -In ultimii trei ani n-a mai fost deloc acasa!

Ionica se urca pe scaun , sa ia din dulap o farfurie. -Ionica! il striga mama, pune un ziar pe scaun. -Nu e nevoie, raspunde pustiul, ajung si asa, ca sunt inalt!

Mama si copilul : -Crezi ca, daca faci urat si plangi, iti iau ceva ? -Dar tie cum de-ti ia taticul, cand faci asa?

La ora de biologie : -Cand vom invata ceva despre creier? intreaba un elev. -Peste vreo doua luni! raspunde profesorul. Acuma avem altceva in cap.

Un tip se duce la o casa de moravuri. Dupa ce isi termina treaba , se pregateste sa pleci si , din usa, ii spune tipei : -Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi! La care femeia ii raspunde : -Lasa, sa fii sanatos ...