-Draga, sunt disperata!Sotul meu a inghitit trei sigurante, doua rezistente si cateva tranzistoare ... -Nu-i nimic. Mai pune-i si o antena si poate prinde si Parisul!

-Sunt frant, draga! Seful a scos azi untul din noi. Am lucrat cat patru! -Nu mai spune! -Da! Si nu suntem in birou decat sapte!

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga - Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, o salata si o sticla de vin!

- Nu este cazul sa deschideti gura atat de mult, ii spune medicul stomatolog pacientului. -Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele ... -Da, insa doar crestele intra, eu raman afara.

Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului : -E adevarat doctore? Chiar nu mai este nicio nadejde? -Absolut niciuna! Bolnavul se va insanatosi

- Cum de te-ai igrasat in halul asta ? - De la fumat mi se trage . - Cum adica ? - Mi-a spus doctorul sa fumez numai o tigara si doar dupa pranz. Si acum iau zece pranzuri pe zi!

- E adevarat ca barza ... - Vai, Angelo, esti deja marisoara, cum poti pune asemenea intrebari jenante ? -Dar, mamico, voiam sa te intreb daca e adevarat ca mananci serpi ...

-De ce mananci atat de repede ciresele? Ai uitat ca ai si o surioara? -N-am uitat . Tocmai de aceea ma si grabesc mamico!

La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Gigel preda caietul dupa numai cateva minute. Intrigat , profesorul il deschide dar nu gaseste decat foi albe. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici : -" Asta-i lenevia!"

-Ce zici, o sa ia premiul Uniunii Scriitorilor, pentru ultimul sau roman? -Il va lua, are multe pile in juriu. -Si nu e nimeni impotriva? -Practic, nu. In afara de propria-i creatie

Un tanar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia. Dupa o saptamana , il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua sa viata. -E foarte bine aici.Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul se pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu

-Domnule doctor,am probleme cu somnul, Mereu ma trezesc. -De cate ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte, o data la trei zile.

Un barbat distins, in varsta de optzeci de ani, ii cere mana unei domnisoare de douazeci : -Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

-Bula, tu de ce nu scrii? -Eu nu are creion, doamna profesoara ! -Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel " eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane " -Dar unde dracu sunt toate creioanele ?

Discutie intre doi ceferisti : -Ai auzit de nenea Mircea? L-au concediat.Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului. -Doar pentru atat ? -Pai, a intrat cu tot cu locomotiva .

La spitalul de urgenta : -Cum ati ajuns aici? -Eram cu motocicleta. Aveam viteza. Am mers prea repede. Dar dumneata? -Eram pe jos. Venea o motocicleta. Am mers prea incet!

-Ce-ai spune daca te-as parasi si as pleca cu altul ? Ai suferi mult? -De ce sa sufar eu pentru un om strain?

-Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are saptezeci de ani si arata splendid. -Intr-adevar. Ai lucrat-o singura?

-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! -Dar nici n-am pus gura pe bautura! -Stiu, insa eu sunt la al treilea pahar!

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord, cu antevorbitorii sai. -Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata niciodata n-ai o parere proprie? -Ba da, dar tin sa va informez ca nu sunt de acord cu ea!

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat, vede un om legat cu o franghie de mijloc, atarnat de o craca. -Ce faci acolo, mai omule? -Nu vezi? Mam spanzurat! -Pai nu asa omule, de gat! -Am incercat dar ma suforc!

-Am mai vazut animale dresate dar Grivei al tau este uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mana unui dresor ? -Nici una, nici alta. E autodidact!

-Hei doctore nu maseaua aia trebuie extrasa ... -Las, ca ajungem noi si ala aia stricata !

-Cum a fost pe litoral? -Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani! -Dar vad ca te-ai bronzat ... -Nu e bronz natural, e rugina!

-De ce se zice ca femeile care sunt de treaba nu sunt frumoasa si invers? Ce nu se poate ca unele femei sa arate si bine si sa fie si de treaba ? -Asta se intampla poate la mere ...

-Popescule, tu esti? Vai ce te-ai mai schimbat!Nu te-am mai vazut de peste zece ani.Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai si ingrasat! -Numele meu nu este Popescu! -Vai , ti-ai schimbat si numele !

-Mama, ce masina traznet ai! Cum de ti-ai luat-o? Ai castigat la loterie? -Nu, la o tombola de binefacere a Fundatiei "Ajutati copiii strazii" -Ai luat deci marele premiu. Ce bafta! -Nu , altcineva l-a castigat. Eu sunt presedintele fundatiei si am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un ab

Conducand o femeie la masa, scriitorul Mark Twain i-a spus : -Ce frumoasa sunteti , doamna! Mai putin amabila doamna i-a raspuns : -Imi pare rau ca nu va pot reintoarce acest compliment! -Oh, a raspuns Mark Twain. Pai, de ce nu procedati ca mine, doamna ? Mintiti!

Doi ardeleni privesc la televizor stirile de la ora 5,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe 100 de lei ca se arunca, spune primul ardelean. -De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca, iar al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui , pentru a fi poporul sfant. Merge la egipteni si le zice : -Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci. Egiptenii il refuza politicos : -Nu ne plac poruncile. Merge la fenicieni cu aceeasi propunere si obtin acelasi refuz