-Ei , ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa? -Da, domnule doctor -Si nu v-a disparut bronsita? -Bronsita nu. In schimb, mi-au disparut doua tablouri, televizorul si telefonul mobil.

-Ei, ce-ti mai fac pustanii? -Ehe, sa fi tu sanatos de cand nu mai sunt pustani!Unul e deja insurat -Si celalalt? -Celalalt o duce bine.

Undeva , in afara manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza si ridica neputincios din umeri : -N-am ce sa-i fac! Aici trebuie adus un specialist in chirurgie plastica. Este adus un chirurg specialist care, vazand starea jalnica in care se afla calu

-Bula, ce este coloana vertebrala? -E acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la celalalt capat stam noi.

-Juri sa nu divulgi ce-ti spun? -Absolut, jur! Doar ma cunosti, ramane inmormantat in mine! -Bine. Am nevoie sa-mi imprumuti sase sute de dolari. -Fii linistit. E ca si cum nu mi-ai fi spus nimic!

-Maria, vii sa ne jucam? -Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca 10 minute.

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba : -De ce purtati gulerul cu spatele in fata ? -Pentru ca sunt parinte, il lamureste pastorul. -Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel. -Se poate, raspunde pastorul, insa eu sunt parin

-Ia spuneti-mi, duceti o viata normala ? il intreaba medicul pe noul pacient. -Da, fara discutie, duc o viata perfect normala. -Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp ...

-Cum ii merge fiicei dumneavoastra in noua sa casnicie? -Este multumita de toate. Daca nu ar fi sotul , ar fi chiar fericita!

-De ce plange ala micu? Trezeste tot blocul! -A baut toata sticluta cu cerneala si acum nu vrea sa inghita o bucata de sugativa!

Profesorul le explica studentilor : -Aerul curat, respiratia adanca omoara multi germeni ai bolilor. -Domnule profesor, intreaba o studenta, dar cum sa-i facem sa respire adanc?

-Ce-ai facut omul lui Dumnezeu?! Sotia ta e aproape desfigurata! Stii ca te paste o pedeapsa grava! -Am prins-o in flagrant delict : ma insela! -Si de ce trebuie sa fii atat de crud? N-o poti ierta? Si Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa! -Da, dar nu era sotia lui!

-Buna ziua, sunt acordorul pentru pian. -Dar pianina mea e acordata ; n-am chemat pe nimeni! -Dvs nu. Vecinii ...

-Bula, de ce este cunboscut Cristofor Columb? -Pentru ca s-a dus in America fara viza ...

-Numim hot pe acel care ia proprietarea altuia, explica profesorul elevilor. -Bula, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci, spune-mi ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100 lei? -Vrajitor, domnule profesor

-Gica, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul ? -Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

-Doamne, Doamne!Ce ma fac ? se ruga fierbinte un evreu.Fiul meu a trecut la crestinism. La un moment dat, se aude o voce de undeva de Sus. -Stai linistit, fiule. Si al meu a facut la fel! -Si ... si ce ai facut Doamne? se intereseaza omul -Am scris un Nou ... Testament!

-Cum se ara campul electromagnetic? -Cu boii de la Politehnica!

La ora de gramatica : -Georgel, cand canti tu, spui "eu cant". Cand canta fratele tau cum spui? -Taci dracului odata!

A doua zi, dupa operatia de apendicita, o tanara este vizitata de chirurg. -Eu, cum merge, domnisoara? -Bine multumesc. Dar spuneti-mi, domnule docotr, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde : -Asta depinde de dvs, domnisoara!

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron : -Sefu, nenorocire!McGregor a cazut in butoiul cu whisky. -Cumplit. S-a inecat? -Pana la urma da -Cum adica "pana la urma"? -Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

-Apropo de femei, realizez ca uneori noi, barbatii, suntem niste mari dobitoci! -Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular. -Bine. Apropo de femei, sa stii ca uneori tu esti un mare dobitoc!

-Vedeti ca maneca stanga este mai scurta decat cea dreapta, ii spune clientul croitorului. -E vina mea, domnule,aveti dreptate , trebuia sa va iau masura la amandoua.

Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba. -Ce faci prietene? -Nu ma avem apa. -Si bati toba ca sa invoci ploaia? -Nu , e semnalul pentru instalator.

-De cand ti-ai cumparat un dvd-player? -Nu l-am cumparat. Il am de la, sa ma exprim asa, o cunostinta. Ne-am intalnit la un cocktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumanarilor. Am dansat, ne-am sarutat. Apoi ea a disparut cateva minu

Un tanar vanzator de ziare este interpelat de un amic : -Da-mi zece dolari pana maine. -Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi. -Ce acord poate sa aiba un amarat ca tine cu o banca? -Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei sa nu vanda ziare.

-Mamico, invatatoarea noastra nu are habar de nimic. -Ce vorba e asta "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? -Pai, azi am desenat la tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"?

-Am auzit ca ai avut un accident de munca -C-am asa ceva -Si ca ai cazut de pe o scara inalta de zece metri. -Da -Te-ai lovit rau, nu-i asa? -Nu chiar. Am avut o bafta, ma aflam chiar pe a doua treapta.

-Dragul meu, azi se implinesc 6 ani de la casatoria noastra. Ti-am pregatit o surpriza. -De abia astept s-o vad -Numai un moment, s-o trag pe mine!

-Trebuie sa slabiti neaparat. Si mult, spune doctorul. -Am incercat sa mananc mai putin. Uite, promit ca o zi pe saptamana nu voi pune nimic in gura. E bine? -Nu, ar trebui sa faceti asta, cel putin 7 zile pe saptamana