Un tip isi suna disperat doctorul : -Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita ... -Nu este posibil, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva sa aiba doua apendice? -Nu tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste ?

Intr-o seara , Ion si Maria, dupa o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei in pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata, ii scrie un biletel Mariei "Trezeste-ma la ora 5" Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita pe pat si gaseste un al

Se duce Bula la doctor -Domn' doctor am si eu o problema cu memoria -Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama ? -Ce sa-mi dau seama ?

-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata -Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

-Tata ce inseamna logodna? -Pai, o ceremonie prin care un barbat si o femeie se angajeaza sa se casatoreasca. -Ai priceput? -Nu!Da-mi exemplu -E ca si cum ti-ai lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Paste!

Un grup de turisti ajunge la murfatlar, la o degustare. Dupa cateva paharele cu diferite sortimente, unul dintre ei ii spune celuilalt : -Excelent vinul. E un adevarat nectar. -Nu se spune nectar, il corijeaza celalalt. Cand e vorba de lichide, termenul este "nectolitru".

-Baiete vreau o limba de elefant la gratar. -Bine domnule si dvs ? -Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial vroiam tot limba dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti .

-Am observat ca amandoi baietii dvs sunt permanent tacuti si au o mina trista. Ce e cu ei? -Nu pricep nici eu. Sa stiti ca-i bat de-i snopesc, sa incerce sa devina mai veseli, dar degeaba, nu vor!

Traversand o strada, un oltean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva bancnote in mana ca sa impace lucrurile. Incantat , olteanul i se adreseaza : -Veniti des pe aici, domnule?

La un hotel, o femeie in varsta ii spune liftierului s-o duca la etajul 80. Pe parcurs, se tot aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba : -Nu schimbati niciodata cablurile ascensorului?! -Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza. -Si cand stiti ca s-au uzat? -Cand se rup!

Un evreu moare si ajunge in Rai, in fata lui Dumnezeu : -Doamne, vreau sa ma primesti in Rai! -Bine, mai, dar ce-ai facut ca sa te primesc? -Am dat un dolar la un cersetor ! -Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut ? -Am mai dat un dolar la un cersetor! -Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus

-Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea , zice directorul de resurse umane, adresandu-se unei domnisoare, care ravnea la postul de secretara. -Bine, dar, daca intra cineva ?!

O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, medicul ii spune : -Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs . Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului : -Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce anume. Omul intra in cabinet, iar doctorul ii zice : -Sotia dvs este foarte bolnava

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti : -Mai, tancule, iti place mustata mea? -Da, nenea. -Mai, tancule, da'tie iti place cascheta mea? -Da nenea -Pai, vad ca tie ti-ar place sa fi politai, nu-i asA? -Da, nene, dar e prea tarziu ... -Cum asa, ai atata timp ... -Nu nene, e pr

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama sa ii spune : -Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil mai bun! -Nu va cred ... -De ce nu ne rcezi, Bula? -Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau ?

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul . Sotul : - Scumpo, te iubesc ... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba : -Cine a sunat? -Nimeni ... o prietena !

La interviul de angajare : -Sunteti casatorit? -Nu! -Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze ...

Opreste un politist un Audi Quatro. -Buna ziua, sunt agent Garjoaba, va rog sa-mi prezentati actele la control. -Buna ziua, poftiti va rog. Pot sti de ce ne-ati oprit? -Da, este simplu. Dumneavoastra sunteti cinci persoana intr-un autovehicul Audi Quatro!!! -Nu va suparati, dar n-am inteles. Car

Blonda soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat : - Imi pare rau de tine, nu mi-au mai ramas decat frumusetea si prostia, fiica mea, ce sa-ti fac? Alege-ti. -Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare .

- Tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm. - Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi. Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat: - Tati! Acum ma cauta cu lanterna!

-Care e culmea zugravitului? -Sa vopsesti peretele de pe Facebook.

Se opreste badea Gheorghe cu bicicleta , la Palatul Victoria, si o sprijina de un gard. Incepe sa se uite prin jur. Gardianul : - Bade , ia bicicleta de aici , ca vin ministrii si primul ministru! Badea : - No ... nu-i bai!I-am pus lacat!

Generalul intreaba : -Ce-i cu camila asta? -Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani , generalul ia camila la el in cort si apoi iese afara cu pantalonii in vine : -Deci, asa o folositi voi, soldatii? -Nu, de obicei, ne urcam pe ea si mergem in

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si se gandeau ei cum sa o numeasca. Apoi unu zice : - Hai sa-i zicem "pi buni" ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si ii merji tari bini!

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor banuit de crima : -Cum ti-a scapat? -A intrat la cinema -Si de ce nu ai intrat dupa el? -Eu vazusem filmul de mai multe ori .

Un student dormea adanc si sforaia usor la un curs. Profesorul se adreseaza colegului acestuia : -Trezeste-l dumneata, te rog, pe domnul student. -Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu ...

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune: -Alinuta, vrei sa ne f..? La care ea raspunde: -Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Un francez merge in vizita la un fermier scotian. Toate vacile din ferma aratau superb,mai putin una, care avea un picior de lemn : -Toate vacile tale arata exceptional. DE ce vaca de acolo are piciorul de men? -Crezi ca pentru o ciorba trebuie sa tai o vaca cu totul ? raspunde scotianul.

O mama isi dojeneste fiul : -Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci ... Bine, ma, atunci da la facultate ... sa ajungem de rasul blocului!

-Am auzit ca Vasilescu s-a insurat, i-a pus Dumnezeu mana in cap, a luat fata unui miliardar. -Mda. Bravo lui! -Cum arata tipa ? E misto? -Misto, pe naiba! Daca se duce la Gradina Zoologica, ii cere controlorului de la intrare sa se uite atent la ea, ca sa fie sigur ca o lasa sa iasa, la plecare.